Orpheus Posted March 12, 2008 Report Share Posted March 12, 2008 - Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineaţa, la ora 5 imi fac nevoile. - Asta este foarte bine. - Problema este că mă trezesc la 6. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 15, 2008 Report Share Posted March 15, 2008 O femeie foarte agitata isi aduce fiul la psihiatru ( copilul era galagios si agresiv). Medicul prescrie un sedativ, dar uita sa specifice cine trebuie sa-l ia. Saptamana urmatoare mama se prezinta din nou la medic cu micul pacient. -Ei, cum s-a purtat micutul in aceasta saptamana?-intreaba doctorul. - Dar cui i-a mai pasat?!- raspunde mama cu o privire absenta. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mithras Posted March 15, 2008 Report Share Posted March 15, 2008 (edited) Un medic il intreaba pe pacient: - Ati inceput sa auziti mai bine cu noul aparat auditiv? -Da, desigur! Am reusit sa-mi schimb deja de trei ori testamentul! Edited March 15, 2008 by Mithras Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 15, 2008 Report Share Posted March 15, 2008 Un beţiv povesteşte altui beţiv: - Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă! ***************************************************************** O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei. - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită? - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi? - 26. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mithras Posted March 16, 2008 Report Share Posted March 16, 2008 Medicul o intreaba pe pacienta: - Va rog sa-mi spuneti, doamna, in familia dumneavoastra s-au semnalat cazuri de manie a superioritatii? - Da, domnu' doctor! Barbatul meu , cateodata, sustine sus si tare ca el este capul familiei! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 16, 2008 Report Share Posted March 16, 2008 Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă: - Sînteţi asigurat? - Da, răspunde acesta cu greu. - Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină ? - Daaaa.... - Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 19, 2008 Report Share Posted March 19, 2008 -Ce-i cu tine, Mitica, de esti asa de necajit? -Am venit s-o astept pe nevasa-mea si n-a venit. Mi-e teama sa nu fie acasa de ieri!... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 19, 2008 Report Share Posted March 19, 2008 In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesperala Posted March 19, 2008 Report Share Posted March 19, 2008 De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil ? S-a descoperit ca restul sunt comentarii! Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? - Default... *** - Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin? - Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema! *** O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineața: - Alo! Salvarea? - Da. - Veniți repede! Avem în curte un nebun ce sună goarna și ne disperă pe toți. - Imediat, dați-ne adresa! - UM 04032 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 19, 2008 Report Share Posted March 19, 2008 Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: - Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital! ************************************************************* Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt mai curat. Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt şi mai curat. Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg: - Aaaa, uite şi tricoul cu Metallica! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 20, 2008 Report Share Posted March 20, 2008 Dupa premiera comediei"Scoala calomniei" de Sheridan, dramaturgul englez Cumberland, care a scris mai multe tragedii, i-a spus autorului: -Am vazut aseara comedia dumitale si drept sa-ti spun, n-am prea zambit. - Esti nedrept, maestre, i-a raspuns Sheridan. Eu am vazut zilele trecute o tragedie de-a dumitale si-am ras cu lacrimi... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 20, 2008 Report Share Posted March 20, 2008 Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aida Posted March 20, 2008 Report Share Posted March 20, 2008 Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 20, 2008 Report Share Posted March 20, 2008 Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aida Posted March 21, 2008 Report Share Posted March 21, 2008 Vine Ion acasa.Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. -Ce faci aici, Gheorghe? -Astept autobuzul.Ion, iese.Dar ii vine in minte un gand:,,De unde la mine in casa autobuz ''?Se intoarce dar Gheorghe nu mai era. Totusi a venit autobuzul''-se gandi Ion. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 21, 2008 Report Share Posted March 21, 2008 Il scriu la " Bancuri", dar unde l-am gasit se mentiona "strict autentic". In statul Iowa, din S.U. A., un fermier avea permanent pagube din pricina automobilistilor care, in trecere pe langa ferma sa, ii omorau foarte des animalele. A pus omul o pancarta " Pericol de accident. La 500de metri, crescatorie de animale". Dar degeaba, accidentele au continuat. A pus alta pancarta: " Atentiune , micsorati viteza, rezervatie pentru nudiste!". Si astfel a scapat de necazuri. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesperala Posted March 21, 2008 Report Share Posted March 21, 2008 Il scriu la " Bancuri", dar unde l-am gasit se mentiona "strict autentic". In statul Iowa, din S.U. A., un fermier avea permanent pagube din pricina automobilistilor care, in trecere pe langa ferma sa, ii omorau foarte des animalele. A pus omul o pancarta " Pericol de accident. La 500de metri, crescatorie de animale". Dar degeaba, accidentele au continuat. A pus alta pancarta: " Atentiune , micsorati viteza, rezervatie pentru nudiste!". Si astfel a scapat de necazuri. unul auzit azi: "la un post de radio se anunţa ora exactă aşa: -a fost ora 10 pentru oamenii obişnuiţi, 22 pentru intelectuali, iar poliţiştii să ştie că limba mică e la 10 şi limba mare la 12. poliţiştii s-au supărat şi cei de la radio au fost rugaţi să nu îşi bată joc depoliţişti. peste o oră, crainicul spune: -a fost ora 11 pentru oamenii obişnuiţi, 23 pentru intelectuali, iar poliţiştii să ştie că limba mică e la 11 şi limba mare la 12. iarăşi supărarea poliţiştilor, telefoane date la redacţie, directori ameninţaţi... mai trece o oră, crainicul anunţă: -a fost ora 12 pentru oamenii obişnuiţi, 24 pentru intelectuali... face pauză. poliţiştii se bucură că au reuşit să-i oprească în sfârşit dregându-şi glasul însă crainicul continuă: limba mare a ceasului e la 12, poliţiştii să nu caute limba mică, e sub limba mare " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 22, 2008 Report Share Posted March 22, 2008 Într-un bar, intră disperat un poliţist: - Dom'le, ajutaţi-mă că mi-am încuiat cheile în maşină şi nu ştiu ce să fac! - Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis? - Da! - Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig, şi prin geamul întredeschis încearcă să le-agăţi. - Mulţumesc, dom'le, m-ai salvat! După un timp, intră un alt tip în bar ţinîndu-se cu mîinile de burtă, de rîs. - Ce rîzi, nene, ce-ai păţit? - E un poliţist afară care încearcă să-şi scoată cheile din maşină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa... - Şi ce-i aşa amuzant, noi i-am spus cum să facă. - Da, dar mai e un poliţist înăuntru care-l ghidează! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Aida Posted March 22, 2008 Report Share Posted March 22, 2008 Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. 1:-Ce ne facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit doar doua. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
aiptek Posted March 24, 2008 Report Share Posted March 24, 2008 Moderatorul si cu iubita in dormitor: M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I: - Ma doare capul. M: (o palma peste bot) I: - Ce a fost asta!!! M: - Warn pentru OFF Topic! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marius-Doru Posted March 24, 2008 Report Share Posted March 24, 2008 Noaptea tarziu, 2 blonde se intorceau de la discoteca. Fiindca nu mai circula nimic la ora aceea si intamplator se aflau in apropierea unui depou, isi spun: - Fata, pe bune dreptate se spune ca suntem proaste, hai sa furam un autobuz si sa mergem pana acasa. Zis si facut: una ramase afara de paza, iar cealalta intra sa fure un autobuz. Dupa aproape jumatate de ora, cea din urma se intoarce plangand. Cea care statea de paza o intreaba mirata: - Ce ai fata, ce s-a intamplat? - Fata, nu am gasit nici un 282 sa-l iau care sa ne duca si pe noi acasa, si acum ce ne facem? - Fata, dar tu chiar esti proasta rau. Nu puteai sa iei un 300 si mai mergeam o statie pe jos? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 25, 2008 Report Share Posted March 25, 2008 Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete: - Cine eşti tu? - Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel... ****************************************************** Doi soţi stau în pat. Ea îl trezeşte: - Iubitule, nu pot dormi. - Să te bat pînă leşini? ****************************************************** Un vierme îi spune prietenei sale: - Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii! ****************************************************** Iepuraşul stă la rînd la supermarket-ul din poiană. Intră ursul şi merge direct în faţă. Supărat, iepuraşul strigă la el să stea la rînd. Ursul se întoarce şi zice: - A spus cineva ceva? Tăcere... nimeni, nimic... Ajunge şi iepuraşul şi ia două sticle de vodcă. Se duce acasă, bea una, oftează, o bea şi pe a doua, apoi se ridică, bate cu pumnul în masă şi strigă: - Eu, bă, eu! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 26, 2008 Report Share Posted March 26, 2008 Judecatorul catre Mitica: - E adevarat ce sustin martorii? Trei zile n-ai spus niciun cuvant sotiei dumitale? - E adevarat, domnule judecator, n-am vrut s-o intrerup! Costica la psihiatru - Va rog, domnule doctor, sunt intro situatie groaznica. Am sentimentul ca sunt un caine. Doctorul: --Bine, bine, nu-i ceva grav. De cand te simti asa? - O, de cand eram catel. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Marius-Doru Posted March 26, 2008 Report Share Posted March 26, 2008 Nu e nimeni sub pat Pacientul la psihiatru: "Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?" Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesiv-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta." Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?" Psihiatrul: "100 pe sedinta" Pacientul (descumpanit): "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..." Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada: "Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?" Pacientul: "Cu 100 ? sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ?." Psihiatrul (perplex): "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?" Pacientul: "M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Orpheus Posted March 26, 2008 Report Share Posted March 26, 2008 Scufita rosie: - Bunico, de ce ai ochii asa mari? - Bunico, de ce ai urechile asa mari? - Bunico, de ce ai dintii asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.