Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

A: Buna ziua, consultanta de calculatoare, cu ce va pot ajuta?
B: Buna ziua, am sunat, pentru ca am probleme cu PC-ul.
A: Va rog, va ajut cu placere, ce problema aveti?
B: Lipseste un buton de pe tastatura.
A: Care?
B: Butonul Enikei.
A: Pentru ce va foloseste butonul acela?
B: Eu nu am nevoie, cere programul.
A: Ce program?
B: Nu stiu sigur, da vrea, sa apas pe butonul Enikei. Am incercat deja Ctrl, am incercat sa apas pe Alt, am apasat pe Caps Lock, da nu s-a intamplat nimic.
A: Aha, ce aveti pe monitor?
B: O vaza.
A: Nu, nu la asta m-am referit. Cititi va rog, ce este scris pe monitor.
B: IBM
A: Nu, nu la asta m-am referit, ci la, textul care este in monitor.
B: Un moment, aduc o surubelnita.
A: hallo...Hallo!.....HALLO!!!!!!!!!!!!!!
B: Am venit, nu gasesc surubelnita.
A: Nu trebe desfacut. Ascultati-ma! Uitati-va bine pe ecran, si cititi ce arata!
B: AA despre asta era vorba! Scrie ca: "PLEASE PRESS ANY KEY TO CONTINUE"!
A: Aha! Deci sistemul de operare va comunica in engleza!
B: Nu, foarte rar, da si atunci scoate un fluierat nu vorbeste.
A: Apasati pe ENTER!
B: Oh, functioneaza! Deci acesta este butonul Enikei! Ar fi trebuit sa scrie pe el! Oricum va multumesc pentru ajutor!
A: Cu placere, si alta data .

Share this post


Link to post
Share on other sites

100 de canibali il prind pe pestisorul de aur, care le spune:

- Daca-mi dati drumul, va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta...

Canibalii ii dau drumul, iar pestisorul le zice:

- Alinierea...Ziceti

Primul negru:

- Fa-ma alb!

Pestisorul ii indeplineste dorinta, in timp ce ultimul negru moare de ras.

Toti negri isi doresc sa fie albi, in timp ce ultimul rade cu gura pana la urechi.

La un moment dat, pestisorul il intreaba:

- Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?

- Ia fa-i pe toti dinaintea mea negri la loc!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un restaurant pentru canibali:

-As vrea o portie de creier.

-Avem de misionar -10 dolari portia, de explorator -15 dolari portia, de politist -50 de dolari portia...

-50 de dolari, de ce costa atât de mult?

-Pai, ai habar dumneata de câti politisti avem nevoie pentru o portie de creier?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un nebun alearga o femeie pe strada. El dupa ea, ea fuge, el si mai tare dupa ea, ea fuge si mai tare... si tot asa, pana cand femeia se impiedica si cade:

- Femeie, esti vie? o intreaba nebunul.

Ea, cu o ultima rasuflare, raspunde:

- Da...

- Si de ce nu faci struguri?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

-Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa.

Jurnalistul, zambind, spune:

-Orice om normal ar lua cana.

-Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un nebun gol pusca se uita in oglinda si spune: "Trebuie sa-mi schimb fundul. Asta s-a crapat!"

 

****************************************************************

 

Doi nebuni.

1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!

2: Du-tee drecu, esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cat de buna e conducerea actuala. Toti bat din palme, numai unul sta nemiscat.

- De ce nu bati si tu din palme?

- Eu sint medicul!

 

****************************************************************

 

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metro, sifon, maica-ta.

 

****************************************************************

 

La scoala profesoara intreaba copiii ce animale zboara:

Gigel: - Barza!

Profa: - Bravo!Ce este tatal tau?

Gigel: - Procuror!

Profa: - Vedeti,asa parinte asa copil!Altcineva...

Stefanel: - Vrabia!

Profa: - Bravo!Ce este tatal tau?

Stefanel: - Avocat!

Profa: - Vedeti,asa parinte asa copil!Altcineva...

Bula: - Crocodilul!

Profa: - Ce este tatal tau mai Bula?

Bula: - Primar!

Profa: - Ei... zboara si ala dar mai pe jos!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.

- Tatal tau este miliardar?

- Nu! Si el viseaza.

 

****************************************************************

 

La scoala:

- Ionel, ce meserie are tatal tau?

- Tati meu e doctor!

- Gigele, tatal tau ce face?

- Tata construieste case!

- Bula, tatal tau?

- Tatal meu e la politie!

- Waw, la politie! Si ce face acolo?

- Asta nu stiu, ca abia aseara l-au luat.

 

****************************************************************

 

Concurs: cel mai lenes roman.

- Pe mine ma plimba mama in spate cand am vazut un geamantan plin cu bani; dar mi-a fost lene sa-i spun.

- La mine a venit o tipa super, goala pusca, dar mi-a fost lene...

Bula:

- Eu am fost la cinema, la o comedie. Toti radeau, numai eu plangeam.

- Si unde e lenea?

- Pai m-am asezat intr-un cui dar mi-a fost lene sa ma ridic.

 

****************************************************************

 

Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.

- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?

- Pai stiti... a murit bunicul....

- Aoleu! Cum asa?

- Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.

- Vai, saracul! si asa a murit?

- Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.

- A, si asa a murit?

- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.

- Si asa a murit?

- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.

- Si asa a murit?

- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.

- Si asa a murit?

- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.

- Si asa a murit?

- Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darima toata casa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:

- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:

Ce faci bai esti nebun? nu vezi ca ii negru? la care ardeleanul raspunde:da dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu ma risc

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.

- Da' cum aşa?

- Eu fugeam în faţă, ei după mine.

 

 

*****

 

Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde:

- De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!

Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:

- Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!

 

*****

 

examen la politie:

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: -In 1907 a avut loc o rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: -In anul 1907. Examinatorul: -Perfect. Intra al doilea concurent, pila domnului general Y. Examinatorul: -In 1907 a avut loc o rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ? Candidatul: -Peste 40.000. Examinatorul: -Perfect. Intra al treilea concurent fara nici o pila. Examinatorul: -Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? smile.gif)

 

****

 

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

-Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

 

*****

 

Cum transformi un pentagon intr-un patrat ?

Raspuns : aplicand teorema lui Bin Laden...

 

 

 

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg de la birou mi-a spus un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un doctor apare un ins cu amandoua urechile arse.

-Domnu' doctor , calcam pantalonii cand a sunat telefonul. Neatent , in loc sa duc telefonul la ureche , am dus fierul de calcat incins, si mi-am ars urechea.

-Bine , o ureche , zice doctorul, dar cealalta?

-Pai nu trebuia sa sun la 112?

Share this post


Link to post
Share on other sites

FBI-ul a gasit "cutia neagra" a primului avion care a lovit WTC. Inregistrarea suna asa:

-Funareee, esti sigur ca asta e Budapesta, baaaaa!

 

****

Care e diferenta dintre un programator profesionist si unul amator ?

Amatoru' : Crede ca un kb are 1000 de byte-s

Profesionistu' : Crede ca un km are 1024 m.

****

 

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.

- Unde este profesorul vostru?

- Tocmai l-ati dat afara

 

***

 

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

 

****

 

"Stiti de ce merg de fiecare data cate 3 politisti pe strada???pentru. ca unul stie sa citeasca,unul sa scrie si al treilea ii pazeste pe cei 2 oameni de stiinta!!!"

 

 

****

 

Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:

- A venit toamna!!!!

Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:

- A venit toamna!!!!!

Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:

- Noi suntem conifere!!!!!

 

****

 

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane blonde, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.

Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:

- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.

Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:

- Doamna, aragazul dvs. e reparat !

Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pielea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:

- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant, cu un aspirator in mana.

 

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...

 

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

 

Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

 

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

 

:hurray:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula...la scoala,in epoca de piatra avea o lucrare de control. La un moment dat,brusc Bula incepe sa tipe si sa se vaite. Profesoara speriata il intreaba: -Bula,ce-ai patit? -Nimic deosebit doamna.Doar mi-a cazut fituica pe picior.

 

*******

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

****

 

Judecatorul intreaba martorul la proces:

- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?

- La 6 metri si 75 de centimetri.

- Si cum de stiti asa de exact?

- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

****

 

Profesorul il intreaba pe Victoras: -Ce se intampla daca iti tai o ureche? Victoras: -Raman surd. -Si ce se intampla daca iti tai si cealalta ureche? -Raman orb. -De ce? intreaba profesorul speriat. Victoras: -Pentru ca imi cad ochelarii.

 

****

 

Anul trecut, 365 de zile, 364 infracţiuni. Ai vreo justificare? Da. O zi am fost bolnav!

 

**********

 

Mersul la biserică nu te face credincios, aşa cum nici statul în garaj nu te face maşină.

 

**********

 

Sunt român şi-mi place munca, precum ciocârliei şunca

 

****

 

Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri,sarea de colo colo, urla...

- Ce-i asta? Intreaba unul dintre pasageri.

- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

 

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!

***

Anunt matrimonial: tanar prezentabil, brunet, ochi verzi,

> atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala,

> masina, 2 vile, relatii in lumea politica, nu caut nimic, doar ma

>laud.

 

****

 

Un miliţian intră foarte fericit într-un bar şi oferă un rând de bautură la toata lumea.

Barman: - De ce eşti aşa de fericit ?

Militian: - Astăzi mi-am dat seama ca sunt foarte foarte deştept.

Barman: - Cum ??

Militian: - Am rezolvat un Puzle după un an de lucru.

Barman: - Şi care e legătura ??

Militian: - Pe cutie scria 2-5 ani.

 

 

****

 

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.

 

****

 

Iarna grea ...brrrr! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:

- Aici nu este peste!

Pescarul cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu se afla peste!

Suparat se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:

- Da'cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

 

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

 

...Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"

Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Dupa alta ora ... "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaa!".

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:

"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".

 

Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:

Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

 

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;

De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;

Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;

Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;

Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;

MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;

Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;

Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;

Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;

General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;

De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.

Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul

 

**************************************************

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:

- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";

- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";

- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";

- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";

- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

 

************

 

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:

- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?

Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:

- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.

La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:

- Tata-i mort de zece ani!

După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:

- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?

La care sistemul răspunde prompt:

- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

 

*************

 

SOLUTIA PROGRAMATORULUI

 

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic şi unul programator mergeau cu o Dacie.

La un moment dat, se strică maşina.

Se dă jos electronistul, se uită la instalaţia electrică şi nimic...

apoi mecanicul se uită la carburator, pompă de benzină etc. Nimic!

Stau toţi trei în masina şi nu ştiu ce să-i facă.

Programatorul găseşte soluţia:

- Ne dăm toţi trei jos şi apoi ne urcăm din nou!

**************

 

Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul Petru il intampina:

- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti petreci viata de apoi: in rai sau in iad.

Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai. Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine porumbei morti.

Ingerasul zise:

- Acesta este Raiul.

Bill stramba din nas:

- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !

Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare, petreceri, bautura, femei. Billy:

- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.

Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:

- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !

- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !

****************

 

Băsescu, Geoana si Vadim naufragiază pe o insula.

Pentru a găsi ceva de mancare, se despart . Geoana merge spre stanga, Băsescu înainte si Vadim la dreapta.

Geoana, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva. Nestiind cum să intre în vorbă, cei doi fiind "dusmani", îi spune:

- Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim ăsta .

La care Băsescu îi răspunde autoritar:

- Nu-ti place, nu mănanci !!!

****************

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.

Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:

- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?

- Pe cel cu aur.

- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.

- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.

Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:

- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

****************

DILEMA SFANTULUI PETRU Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data - Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: "Titanicul s-a scufundat sau a ars?...".

 

*****************

 

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:

- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!

- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...

Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.

- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!

- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!

- Treaba ta!

Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.

- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!

- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!

- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!

- Nu!

Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.

- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?

- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.

- Bula.

Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.

- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

********

 

Era un submarin deasupra deşertului. La un moment dat se opreşte ,se ridică periscopul şi un matelot se uita prin el.

Comandantul: -Câţi?

Matelotul: -15

Comandantul: -Ce 15?

Matelotul: -Ce câţi?

 

******

 

Un betivan intreaba barmanul:

-Cata bere vindeti, asa, pe zi?

-Cam patru butoaie...

-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

-Cum?

-Umpleti halbele ca lumea....

 

*****

 

Un betiv se suie intr-un taxi si spune:

-Sofer,la gara.

-Dar suntem la gara.

Betivul spune suparat:

-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

 

*****

 

crestinul in groapa cu lei...incoltit de o lighioana, omul nostru a inaltat o ruga fierbinte catre ceruri:

"doamne, fa o minune! macar pentru cateva clipe fa acest leu sa gandeasca crestineste"

la care leul se ridica in doua labe, isi face cruce si zice:

"doamne, binecuvanteaza aceasta masa"

 

*****

 

Ioane,zi-mi si tu odata cateva cuvinte calde.

Mario,sa te arda focul

 

*****

 

Un arab batrân trăia lângă New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur şi gârbovit. Fiul său studia în Paris, aşa că decise să-i scrie un email. "Dragă Ahmed, sunt foarte trist că nu pot planta cartofi in gradină. Sunt convins că dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat şi am fi săpat toata gradina. "Ziua următoare primi raspunsul la mail. "Dragă tata, te rog nu te apuca să sapi in grădină. Acolo am ascuns "CHESTIA" semnat:Ahmed".

La 4 dimineaţa se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in grădina. Caută şi scotocesc fiecare milimetru din gradină, dar nu găsesc nimic. Dezamăgiţi, pleacă toţi.

A doua zi primeşte arabul un e-mail de la fecior: "Dragă tată, sper ca intre timp gradina noastră să fi fost săpată să poţi cultiva cartofi. Mai mult decat atât nu am putut face pentru tine. Al tau, Ahmed" )

 

 

********************

 

Disputa intre un avocat si un politist

 

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:

 

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP!

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

 

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

 

 

 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de

coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

 

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

 

Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

 

Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

 

Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

 

Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI

NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA

MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

 

Canadienii: Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

*****

 

Un politist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarît sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuses¸te sa prinda un peste mic. Furios, politistul îl scoate din cîrlig, îl apuca de coada si începe sa-i traga palme:

- Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti

*********

Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:

- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!

- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei asteia! zice pescarul ridicînd batul din apa. Amenda tot trebuie sa platesti. Rîma nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti

 

**********

 

La usa ursului suna cineva. deschide mos martin, se uita...nimic. Coboara privirea si vede un melc:

- Ce pana mea vrei si tu...? Il ia si-l arunca cativa metri mai incolo.

Dupa cativa ani buni, la usa ursului bate cineva. Deschide ursu', se uita...nimic! cand coboara privirea, pe pres acelasi melc care spune furios:

- Frate, ce-a fost faza aia de adineaori?

 

**********

- Ce inseamna NT?

- Neanderthal Technology

 

Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.

- Unde este profesorul vostru?

- Tocmai l-aţi dat afară...

****

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:

- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?

La care pustiul raspunde:

- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?

- Bineinteles.

- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

 

Doi olteni Ion şi cu Gheorghe. La ora 12 noaptea Ion la poarta lu` Gheorghe.

- Baaaaa, Gheorgheeeee!!!

Asta ofticat ca l`a trezit din somn şi inca adormit iese.

- Ce vrei ba Ioane?

- Ai ba vopsea verde?

- N`am.

- Bine.

Pe la 3 dimineaţa se intoarce.

- Baaaaaaaaaaaa Gheorgheeeeeeeee !!!

Asta sa trezeşte iar.

- Ce mai vrei ba?

- Ai ba vopsea verde.

- N`am bah tu n`auzi?

- Bine bah.

Pe la 5 dimineaţa se intoarce.

- Baaaaaaaaaa Gheorgheeeeeeeeeeee

- Ce vrei ba ş`acu`?

- Iţi adusai vopsea verde.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Badea Gheorghe isi reazama bicicleta de gardul cladirii guvernului si incepe sa priveasca peisajul.

SPP-istul:

- Bade, ia bicicleta de aici ca vin ministrii, senatorii, deputatii ...

- No, nu-i bai, ca i-am pus lacat.

******

2 politisti intra intr-o librarie.

Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

" Ce-i, baieti, ploua afara ? "

 

*****

 

veste rea...amicul X va fi trimis în faţa plutonului de execuţie...

veste bună...va trage Beckham

 

Un reporter occidental îl întrebă pe Ceausescu, prin 1989:

-Am auzit că in Romania e frig in case. Aşa e?

-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.

-Dar am auzit că nu e nici mâncare?

-Da, dar n-a murit nimeni de foame.

-Si am mai auzit că trebuie să te bati ca să prinzi un loc in autobuz ca să te-ntorci acasă de la serviciu?

-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.

-Atunci, domnule preşedinte, de ce nu incercaţi cu cianură?

 

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:

- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?

- Trei kilometri.

- In ce directie?

- In jos...!!!

*********

 

La usa unui paznic de linga munti stau doi parinti si pling: - Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu s-a intors! - Asteptati putin. Cum se numeste copilul? - George Moldoveanu! - Google, la mine! Se apropie un St. Bernard imens. - George Moldoveanu, ai inteles? Cauta! Peste ceva timp, se intoarce ciinele si spune: - La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti dar in valea de langa munti am gasit 2940 de copii cu numele de George si 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?

 

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i

executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

 

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

 

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru. sistem sunt mari mai ales pentru. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

 

Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

 

RASPUNS

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

 

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

 

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor").Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

 

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

 

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze/flori.exe. Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.

 

 

*************

La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe linga!!

*************

Bulă: - mamă, nu mă duc la şcoală...

M:- fiule trebuie...trezeşte-te , îmbracă-te şi hai la şcoală

B:- nu mă duuuuuc

M:- te duci, cum să nu...

B:- dar de ce să mă duc iar?

M:- fiindcă tu eşti directorul!

***************

 

De ce a traversat puiul autostrada?

INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.

MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat pe piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea autostrazii ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare, pentru a infrunta competitivitatea pietei.

BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE JURNAL NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!

REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla.

Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.

Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.

Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare ale unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de vis a vis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!

ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.

MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole

SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

 

******************

Un impatimit al jocurilor moare, si este trimis in Iad. Dupa un timp, d*cu il suna pe Dumnezeu:

d*cu:Ba, sa vezi, a venit unu la mine, mi-a rasturnat cazanele, mi-a omorat toti dracii iar acum alearga si tipa "unde-i usa catre urmatoru nivel???"

 

*****

 

Merg 100 de negri prin desert si mergand ei asa gasesc lampa lui Aladin . O freaca ei acolo si iasa duhul lampii si zice ca le indeplineste la fiecare o dorinta .Primu sa fiu alb, al doilea sa fiu alb ,si tot asa pana la al 99 -lea . Al 100-lea sta se gandeste si zice sa fie toti negri.

 

*****

 

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.

 

America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru!

 

Japonia Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru!

 

Romania Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

 

*****

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: Aaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! Aaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: OK, ma dau batut. Unde e vaporul?!

 

 

 

 

Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul.

 

...................................

 

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:

Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.

Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.

Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.

Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?

Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.

Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?

Eistein: - Pascal.

Newton: - ai spart oalele...

 

***********

 

Suna un client la Hotline la Microsoft:

-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!

-Si noi am avut aceeasi problema...

-Si ce ati facut?

-Am mai instalat o data Windows XP!

Dupa o ora suna din nou clientul:

-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!

-Nici la noi...

 

*****

Trei nebuni stau de vorba.

Primul :

- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !

Al doilea:

- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !

Ultimul :

- Sunteti nebuni amandoi! Eu n-am trimis pe nimeni!

 

****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip sta intr-un apartament. Se aude un sunet in usa. Tipul intreaba: - Cine e acolo? - Deschide, politia! - Ce va trebuie? - Sa vorbim! - Dar cati sunteti? - Doi. - Pai vorbiti unul cu altul!=))

 

*****

Disputa intre un avocat si un politist

 

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:

 

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP!

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

 

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat , spunand: "Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?"

 

******

 

Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;

daca nu se duce, inseamna ca vine;

de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama;

un domn bine vine de la o dama bine;

la noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad,

Rashela, dar de la ea vin chiar eu,si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

*****

 

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

 

*****

Q:90-60-90 ce înseamnă?

A: viteza cu care treci pe lângă maşina poliţiei în localitate...smile.gif)

***

O blonda se adreseaza unei brunete:

- Cine spune ca sunt inculta face o mare eroare! De curand am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.

- Si ce faci acolo?

- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi, brunetele, le spuneti "codru".

***

Un om la aprozar.

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.

Urmeaza o privire expresiva a vanzatorului.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba:

- Ce este aia alba acolo?

- Fasole, dar nu-i de vânzare.

***

Un betiv mergea pe sapte carari spre casa cu sticla-n mana.Vede un om care inchide un robinet .Se duce la el si ii spune:-Ma,tu esti ala care invartea drumu`?

***

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare... (mass primit)

***

Sedintza de taina la KREMLIN:) Gorbaciov si Ceausescu

 

G - Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele?

C - Nu !

G - Circuli cu Volga cum circul eu?

C - Nu !

G - Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ?

C - Nu !

G - Pai ce fel de "conducator iubit" esti tu mai?

 

Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa.

Ceausescu suparat ii raspunde: "Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara...ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!"

***

Se intalnesc doi ardeleni.

Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?

Al doilea: - Nu prea tin minte.

Primul: - Spune macar aproximativ.

***

Odata, la spitalul de nebuni comisia de doctori se decide sa faca un test sa vada daca a avut efect tratamentul asupra

pacientilor. Se duce un doctor la primul nebun si-l intreaba: "Cat fac 6x7?".

Pacientul raspunde: "1000".

Pleaca doctorul suparat si se duce la al doilea pacient si-i adreseaza aceiasi intrebare: "Cat fac 6x7?". Acesta raspunde: "Joi". Iarasi pleca doctorul nemultumit si suparat si se duce la al treilea nebun.

Aceeasi intrebare: "Cat fac 6x7?". Pacientul raspunde fara sa stea pe ganduri: "42".

Fericit doctorul il roaga sa-i spuna cum a gandit de-a dat raspunsul corect. La care nebunu': "Pai, am impartit 1000 la Joi..." (mass primit)

 

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? a murit sefu'.

- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."

 

Un patron catre altul:

- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?

- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

 

 

Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila de ea si o ia acasa.

O pune in colivie, ii lasa apa si mancare si pleaca. Dupa cateva ore se trezeste vrabiuta, se uita in jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa planga:

- Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul citeste intr'un articol ca in fiecare zi, o femeie rosteste 30 000 de cuvinte, in timp ce un barbat doar 15 000. Ii spune asta sotiei lui. La care ea ii raspunde:

- Pai normal, pentru ca noi trebuie sa spunem de doua ori acelasi lucru ca sa intelegi voi.

Sotul : - Ce? nu eram atent ...

 

****

Draga Mos Craciun,

 

 

De trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unu!!! Multumesc! Luis

Draga Luis, sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, iti voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti. Somn usor. Mos Craciun.

 

****

 

Un tip iritat in tramvai. Vine o babuta la el:

-Închide, maică, si tu geamul ala ca e frig afara.

Tipul tranteste geamul:

-Na, babo .. acum e cald afara?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Exista patru tipuri de dragoste:

1 - Dragoste tragica: Sa ai cu cine dar sa n-ai cu ce

2 - Dragoste comica: Sa ai cu ce dar sa n-ai cu cine

3 - Dragoste comunista: Sa ai cu cine, sa ai cu ce dar sa n-ai unde

4 - Dragoste filozofica: Sa ai cu cine ,sa ai cu ce, sa ai si unde,..............da' de ce ?

 

 

Trei barbati, unul de 20 de ani,unul de 40 si altul de 75, naufragiaza in puterea noptii pe o insula.

Dimineata cand se lumineaza, vad undeva in apropiere ,la vreo 100 de metri,o alta insula plina cu femei goale :

 

- Femei,femei, striga cel de 20 de ani, hai sa mergem la ele

- Bai,stai asa un pic, zice cel de 40 de ani, mai judecat un pic,de ce sa mergem noi la ele ,daca sunt rechini pe aici si ne mananca, mai bine hai sa le chemam pe ele incoace

- Auziti, intervine si cel de 75 de ani, ce tot atata sa mergem noi incolo, sa vine ele incoace, ce ............... de aici nu se vede bine ?

 

 

Dupa ce loveste un pieton pe trecere o masina mai inainteaza cca 20 metri dupa care soferul scoate capul pe geam si urla:

- Fii ba atent !!!

Pietonul se ridica ametit si panicat intreaba:

- De ce ? dai inapoi ?

 

 

Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, trage concluzia

- Ba, sa fiu al naibi, p-asta l-au zidit, saracul!

Edited by Black Hawk

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un domn la restaurant:

Chelner?

Da ce doriti?

Costita cu cartofi.

Domnul in timp ce mananca il cheama pe chelner.Nu va suparati dar costita unde este?

Chelnerul:sub un cartof.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrebare la radio Erevan - Cum poate fi un stat exclus din Uniunea Europeana? Raspuns - In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia conducatorilor Romaniei.

 

 

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

 

O batranica vine la pescarie si il intreaba pe vanzator (care avea un bazin cu pesti vii in spate): - Sunt proaspeti pestii? - Pai nu vezi mamaie ca sunt vii? - Pai vie sunt si eu....

 

La începuturi, Dumnezeu a creat pământul şi s-a odihnit. Apoi Dumnezeu a creat bărbatul şi s-a odihnit. Apoi a creat femeia. De atunci, nici Dumnezeu şi nici bărbatul nu s-au mai putut odihni vreodată

 

*****

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:

- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?

- Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta )

- Da-l la telefon ca m-am rătăcit.

****

 

Ce zice un oltean când vede un câine alb?

"Uite un câine nou-nouţ!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...