Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

Un apel telefonic la o agentie de turism:

 

- Faceti excursii in Egipt?

 

- Da, desigur...

 

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

 

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

 

- Stop .... N-u-v-e-i-b-a. Nuveiba e bine!

 

- Când doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

 

 

 

Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:

-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara , cum vine chestia asta cu bursa?

 

Brokerul:

-Apoi cum sa-ti explic, bade...sa ma gandesc nitel, uite sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat rate !"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.

Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:

- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"

Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:

- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!

- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist cercetand un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!

 

***

 

Gigel s-a ratacit de mama lui pe peronul garii, unde asteptau un tren. Se hotaraste, ca inainte sa inceapa sa planga, s-o caute. Intreaba un ceferist: ” - Nene, n-ai vazut matale o mama cu haine gri si fara un copil care seamana cu mine?”

 

***

 

” - Ai vreo surioara? ” intreaba Nicolae pe noul sau prieten.

 

” - Nu.”

 

” - Vreun fratior?”

 

” - Nici.”

 

” - Vai de capul tau: atunci cu cine te bati?”

 

***

Share this post


Link to post
Share on other sites

Care este cel mai bun exemplu de globalizare? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de tigani...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La teatru

 

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:

- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...

Individul nici nu se misca.

- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.

Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:

- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.

Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.

- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.

- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

- Aha, si de unde esti?

- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dorinta

 

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie ?

- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece

2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.

3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.

4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plece singura.

5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.

6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.

8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri.

9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.

10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.

11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.

12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.

13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.

14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.

15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

Share this post


Link to post
Share on other sites

.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!

-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:

"Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

****

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.

Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are 2, si ca-la asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:

"Hei, care e numele tau?"

La care studentul bagând un picior pe usa:

"Ghici!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o firma:

- Alo

-Da

-Vino pana la noi!

-De ce?

-Nu mai merge imprimanta!

-Ce nu face?

-Nu mai are curent!

-Cum?!

-Da, nu mai are curent!!

-Cum ati observat ca nu are curent?

-Imi apare pe calculator .

-Ce?!!!

-Imi apare pe calculator mesajul "current printer is unavailable"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sondaj de opinie in autobuz:

 

La intrebarea "Coborati la prima?" au raspuns:

-90% da

-8% nu

-1% mint

-0.5% nehotarati/beti/inconstienti

-0.5% au raspuns gresit

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ei, era un banc cu un evreu care se duce la rabin sa-i ceara sfatul in legatura cu o boala care-i decima zburatoarele din curte.

- rabi, ajuta-ma, am avut 50 de rate si jumatate mi-au murit. nu stiu ce sa ma mai fac...

- da-le apa amestecata cu carbune si malai.a doua zi vine omul si mai suparat:

- rabi, au mai murit vreo 15. ce ma fac?

- da-le faina de grau cu ierburi amare.

a treia zi, vine omul suparat-mort:

- rabi...mi-au murit si restul. acum ce fac?

- pai...eu as mai avea cateva sfaturi...dar nu mai ai tu rate !

 

 

 

Bula pe campul de instructie.

Dupa cateva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:

- Aviatie inamica la joasa inaltime!

Tot plutonul ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.

- Ce faci, Bula? spune capitanul.

- Ma adapostesc sub un copac.

- Da` unde vezi copacii?

- Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

 

 

 

Intr-o maternitate, copii nascuti erau repartizati astfel:

- in sectia copii frumosi si destepti

- in sectia copii frumosi si prosti

- in sectia copii urati si destepti

- in sectia urati si prosti.

Separat, pe o usa de la intrarea intr-o alta sala trona mare o placuta pe care scria:"Bula"

 

Doctorul se uita manios la bolnavul din fata lui.

-Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult,cand sanatatea dumitale este in joc?

-Ce sa fac,doctore,trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile...

-Dar bine,omule,ai baut o viata intreaga,tot nu ai reusit sa le ineci?

-Nu,doctore,parsivele au invatat sa inoate...

 

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

***************************************

In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care statea pe scaun:

-Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe batrani ii dor picioarele...

-Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?

-Da, sigur!

-Vedeti? DE ASTA VA DOR ACUM PICIOARELE!!!

*********************************

Doi politisti se intalnesc pe strada.

- De unde vii Gica ?

- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.

- Si cum a iesit ?

- Slava Domnului, negativ!

****************************

-Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?

-L-am ars si pe asta....

*****************************

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:

-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.

-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.

-Cum? I-ai legat mainile?

-Nu, i-am ascuns dintii.

*****************************

Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:

- Ati mai fost la noi mai inainte?

- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.

******************************

 

Un caine merge prin desert si spune:

- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !

****************************

Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:

- Tata, tata, ala se mananca ?

- Nu fiule, numai miezul...

******************************

Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.

Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.

Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate

 

Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate

 

Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate

 

Romanii: Spera sa fie confundati cu altcineva in strainatate

 

Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip vede 10 000 de lei pe jos ...

Pentru 10 000 lei nu merita sa ma aplec.

Scoate 100 000 de lei din buzunar si ii arunca pe jos...

- Eeeeeeeeee ! pentru 110 000 mii merita sa ma aplec!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se plimba pe la malul mării şi deodată îl vede bineînţeles pe peştişorul de aur. Ca în toate poveştile cu peştişori de aur, acesta îi spune ca daca îl aruncă înapoi in apă, îi indeplineşte o dorinţă.

Tipu' îi spuse că mereu i-a fost frică de şi de vapor şi de aceea, nu a putut ajunge niciodată in Hawaii. Şi atunci îi ceru peştişorului să construiască o autostradă până în Hawaii.

Peştişorul se gândi bine şi îi spuse că asa ceva chiar îi intrece puterile, de unde atâta beton, asfalt şi cum să faca un asemenea pod peste ocean. Şi îi propuse să se gandească la alta dorinţă.

Tipul dezamăgit, îi spuse atunci să îl facă capabil sa înţeleagă femeile. Peştişorul se gândi vreo juma' de oră şi îi spuse tipului:

- Câte benzi vrei sa aibă autostrada aia: două sau patru?

 

***

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe „room-service" si a spus : „ TU TI TU TU TU TU". Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la Ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu: „2 ceaiuri la camera 222."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată, apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori, pînă când în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare. La un moment dat, o bătrână îl întreabă pe poliţist: - Domnule poliţist, ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă ? La care, poliţistul indignat răspunde: - Ce vrei, babo, ţi-e ciudă că câştig ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20. liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:

- Gheo, am sa iti zic ceva...

- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.

Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...

- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. acu lasa-ma in pace!

In fata usii, Gheorghe catre Ion:

- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.

- Am uitat cheia la receptie!

Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.

- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:

- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un automobilist este oprit de un politist.

Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste:

- O……domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

-Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

-Eee…....mai citim si noi.

 

 

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.

La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas.

Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

- Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

 

 

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!

 

 

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop .... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

 

Sotia vine acasa si-i zice sotului:

- Am o veste buna si una rea , pe care s-o zic?

- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.

- Merg airbagurile!!

 

 

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...........

Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema?

- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

 

 

Vine badea Gheorghe sa investeasca la bursa si-i zice brokerului :

-Domnisorule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara , cum devine chestia asta cu bursa ?

Brokeru' :

-Apoi ... cum sa-ti explic bade? ...

Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua, ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini.

Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci mata zici :

-"Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:

- Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite."

- Dar eu nu sunt New York-ez!

- Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite."

- Dar nu sunt american. Sunt afghan!

A doua zi in ziare scria:

"Un extremist islamist a ucis un caine american."

 

 

CONVERSATIE RADIO IN OCEAN

 

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti.

 

Vremea, lemnele...

 

Era Octombrie si indienii dintr-o rezervatie mai indepartata, l-au intrebat pe noul sef al tribului daca iarna ce va veni va fi mai blanda sau mai aspra. Pentru ca era un sef crescut intr-o societate moderna, el niciodata nu invatase vechile secrete ale interpretarii semnelor care prevesteau starea vremii. Se uita el la cer, dar habar nu avea cum o sa fie iarna care se anunta.

Bineinteles, ca sa fie sigur ca nu va da gres, le spuse membrilor tribului ca se pare ca, intr-adevar, iarna va fi friguroasa si si-a sfatuit membrii tribului ca ar trebui sa inceapa sa adune lemn de foc.

Fiind totusi un om practic, dupa cateva zile mergand la oras, a intrat intr-o cabina de telefon si a sunat Serviciul Meteorologic National intreband cum va fi iarna care vine.

"Se pare ca va fi o iarna destul de rece" a raspuns meteorologul de serviciu.

Asa ca ajuns inapoi la tribul sau, le-a spus indienilor sa caute si mai mult lemn de foc, ca sa fie pregatiti. Dupa o saptamana, a chemat iarasi Serviciul Meteorologic National:

"Credeti ca intr-adevar va fi o iarna rece-rece?

"Da, a fost raspunsul: va fi o iarna foarte friguroasa"!

Ajuns iar in rezervatie, seful i-a indemnat pe indieni sa se puna sa adune tot lemnul care putea fi gasit, nescapand din vedere chiar surcele, aschii sau crengute uscate.

Doua saptamani mai tarziu, iar cheama Serviciul cu pricina:

"Sunteti siguri-siguri ca va fi o iarna extrem de rece"?

"Absolut"! a fost raspunsul: "Pe zi ce trece, suntem din ce in ce mai convinsi ca iarna asta va fi una din cele mai reci si mai aspre din cate am avut in ultima vreme"...

"Dar cum puteti sa fiti asa de siguri" intreba seful tribului?

Raspunsul meteorologului veni imediat:

"Strang indienii la lemn de foc ca nebunii, dom'le!

 

Managerii americanii si cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.

Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata.

Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasă un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".

 

 

 

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, eu inghetai de tot, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

 

 

 

 

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, numai sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...