Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

Doua babe sclerozate se duc in vizita la o prietena, tot sclerozata si ea, Clementina.

Dupa ce le serveste cafeaua se apuca de vorbit cite-n luna si-n stele.

La vreo doua ore Clementina: vai , de cind ati venit si nu v-am servit si eu cu o cafea....

Face Clementina cafele si iar trec pe vorba...dupa o bucata de timp, Clementina sare arsa;

-daca tot ati venit nu vreti sa va fac o cafea???????

Dupa vreo juma de zi si trei-patru cafele pleaca babele acasa, se saruta de bun ramas si......

-Auzi tu ,am fost la Clementina si n-a dat si ea o cafea.....

-Cum tu, ai fost la Clementina si nu m-ai luat si pe mine ?????

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

 

 

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.

Sotia intreaba:

- Asta pentru ce mai e ?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu ma doare capul !

- Te-am prins! . . .

Share this post


Link to post
Share on other sites

La benzinarie

 

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.

Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...

In spatele lui s-a facut coada, toti injura.

La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

- Asculta, ba! Opreste motorul cand bagi benzina!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

 

 

O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:

- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.

A doua zi, fata povesteşte: - Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez pe a lui!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prietenul la nevoie se cunoaste

 

Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu...

Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:

- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand, s-a pierdut in departare...

Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau.

- Ce s-a intamplat ?

- Mi-ai dat alta cheie !

Share this post


Link to post
Share on other sites

La piata.Ion vinde un cocos.Un cumparator il intreaba:

-Da gainile le calca?

-Calca gaini, rate,curcani chiar si porci!

-Atunci de ce il vindeti?

-De la o vreme se uita chioras la mine.................

 

*******************************************************

 

-Aveti sampon?

-De oua.

-Si eu cu ce ma spal pe cap?

 

*********************************************************

 

Un student e la examen si nu prea stie.Profesorul ii zice:

-Macar stii ce-i ala examen?

-Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

-Si daca unul dintre ei este idiot?

-Celalalt pica examenul.

 

************************************************************

 

La restaurant:

-Chelner!

-Da, domnule.

-Te rog sa-mi mai prajesti puiul......................imi mananca toata salata.

 

****************************************************************

 

Tatal vine acasa de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:

-Ma, asta nu-i copilul nostru!La care el mirat:

-Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.

 

******************************************************************

 

Un copil plangea pe holul scolii.Invatatoarea il intreaba:

-De ce plangi?

-Un copil mi-a dat jos placinta!

-Dar a fost cu intentie?

-Nu, a fost cu branza.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

-Ce vrei?

-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...

-N-avem!

Si i se tranteste usa in nas. Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

-Si-acum ce mai vrei?

-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Share this post


Link to post
Share on other sites

ce putem găsi scris pe unele produse:

 

Somnifere

Atentie: Pot cauza somnolenta.

 

Lanterna

Aceasta lanterna este capabila sa lumineze suprafete mari, chiar si in intuneric.

 

Costum Superman

Purtarea acestui costum nu va ajuta sa zburati.

 

Tesco desert Tiramisu: (printat pe fundul cutiei)

Nu intoarceti cutia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.

Unul din ei vede o batrinica trecind pe acolo si i se adreseaza:

- Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?

Batrinica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:

- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : "Tara de c***t , atentate de c***t ! "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Culmea suspansului: Iti spun maine!

 

 

****

 

Daca ajuti pe cineva, cu siguranta ca respectivul isi va aminti de tine si data viitoare cand va avea nevoie de ajutor.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Regulament de ordine interioara

 

CONCEDIUL MEDICAL: Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu...

OPERATII CHIRURGICALE: Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL: Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.

O araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?".

Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza mai intai gagicile misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".

Araboaica: "eu am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze mai intai pasagerii bogati".

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".

Negresa:"sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intai cauta cutiile negre!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stefan cel Mare, după o batalie crancena, reuseste sa scape cu viata,

impreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cata

frunza si iarba. In departare se vede o padure. Stefan:

- In padure!

Cand ajung in padure, Stefan comanda:

- Toata lumea sus în copaci!

Peste o leaca de vreme, ostenii in copaci, agatati de craci, incep sa se

nelinisteasca:

- Mai stam asa, Maria Ta?!

- Mai stati ma, ca abia acum intra turcii in padure!

Peste un timp, iara:

- Sa mai stam, Maria Ta?

- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!

- Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lăsam jos?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Echipa de fotbal

Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.

Englezul zice:

"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"

"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"

In sfarsit, arabul zice:

"Eu am 17 neveste acasa".

Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.

"Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

am adăutat o cerinţă la titlul topicului. sper să nu mai văd bancuri la limita ei.

:hatoff:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cosmarul vinatorului aborigen

 

Care este cosmarul vinatorului aborigen?

Si-a cumparat un bumerang nou si nu poate sa-l arunce pe cel vechi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era o variantă cu unul cu botul plin de sînge şi un bumerang în mînă. Îl întreabă altul:

- Ce-i ăla?

- Nu ştiu.

- Păi, aruncă-l.

- Aruncă-l tu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sf. Petru. Sfantu Petru le zice barbatilor: toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza dar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. Asta a fost versiunea cu barbatii. Versiunea cu femeile: 10 femei se prezinta la portile raiului. Sf. Petru: cele care si-au inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotia si sotul

 

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or filename.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...

Sotul: Syntax Error. Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found....

Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...

Sotul: Sharing Violation. Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too many parameters...

Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use... Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?

Sotul: Unknown Virus

Share this post


Link to post
Share on other sites

Coincidente

 

Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste.

2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare.

 

Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste.

2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare.

 

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o seara Gheorghe vine de la carciuma rupt de beat si se tine de un gard,si il vede pe Ion in sant:

-Ridicate Ioane de acolo ca te vede toata lumea si rade de tine.........dar Ion...........

-Vezi Gheorghe ca peste trei metri se termina gardul

 

********************************************************************************

*******

 

Un betiv merge pe strada.La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.Se uita......................se uita.............................si la un moment dat zice:

La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi..................

Niciodata!

Edited by rouadiminetii

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...