Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

- Am visat azi-noapte ca soacra-mea plecase intr-o lunga calatorie.

- Nu inteleg, stiu ca nu esti insurat.

- Si ce daca, tot mi-a facut placere!

 

 

**********************************************

Studentul, catre gazda sa:

- Astia trebuie sa fie ochelarii dumneavoastra, doamna Popescu. I-am gasit printre scrisorile mele...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

- Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

 

 

********************************************************************************

*

 

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.

Tipa:

- Uau, Zuperman!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica? - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba: - Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test? - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:-ati facut testul cu pisica?... -da! -si? -pai pe unde scotea capu' chituiam ..! :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

O cearta intr-o tanara familie:

-Dragul meu, esti pur si simplu egoist: sotia mea, masina mea, salariul meu. Al meu...al meu...Cand o sa pricepi odata ca nu e nimic al tau? Totul e numai si numai al nostru. M-ai inteles? Si ce scormonesti acolo, in dulap, in timp ce eu vorbesc cu tine?

- Caut pantalonii nostri, draga.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?

- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=3,dar IL ENERVEAZA!

 

 

**************************************************************

 

 

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:

- Hopaa, da' ce-i cu zgomotul asta, are si motor ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa miezul noptii, un betiv se invartea in jurul unui stalp. Un politist, care isi facea rondul de noapte, se apropie de el si il intreaba ce face, la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. Asadar, se pun amandoi pe cautat. Dupa o vreme, cautand in zadar, politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:

- De fapt, le-am pierdut la stalpul celalalt, dar aici e lumina...

 

***

 

Maria il striga pe Ion:

- Ioane, hai in casa, ca ploua!

- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

 

***

 

Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.Tine paharu' in mana si aude

 

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!

 

Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude

 

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!

 

Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude

 

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!

 

Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude

 

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!

 

Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Tine paharu' in mana si aude

 

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!

 

Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Tine paharu' in mana si aude

 

-Ps-ps,vezi ca-ti ia calu'!

 

Iese afara, vede calu' legat, se intoarce in bar si impusca 2 tipi.Se repeta treaba de cateva ori. Raman cativa tipi in bar,cand aude iarasi:

 

-Ps-ps vezi ca-ti ia calu'.Ridica capu'nervos,la care aude:

 

-Ba, ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:

- Cine e tipul?

- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:

-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?

-Nu stiu.

-Bula,ce faci cand un om se ineaca?

-Nu stiu.

-Bula,ce faci cand stai la coada?

-Nu stiu.

-bula,ce faci cand doi se bat?

-nu stiu.

bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:

-tata.ce faci cand vaporul pleaca?

-iei batistuta si ii faci la revedere.

-tata,ce faci cand un om se ineaca?

-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.

-tata,ce faci cand stai la coada?

-iti astepti randul.

-tata,ce faci cand doi se bat?

-chemi politia.

A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:

-bula,ce faci cand vaporul pleaca?

-arunci colacul de salvare sil tragi la mal

-bula,ce faci cand un om se ineaca?

-iei batistuta si ii faci la revedere

-bula,ce faci cand stai la coada?

-chemi politia

-bula,ce faci cand doi se bat?

-imi astept randul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:

- Da gainile le calca?

- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!

- Si atunci de ce vrei sa-l vinzi, ca nu inteleg ?

- De la o vreme se uita chioris la mine...

Edited by Orpheus

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Jean, de ce tipa fratiorul tau?

-Fiindca mananc o prajitura si nu vreau sa-i dau si lui din ea.

-A lui s-a terminat?

- Da, si tot asa tipa cand i-am mancat-o.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din aceeaşi serie

- Gigele, cum ai putut să mănînci toate prăjiturile fără să te gîndeşti la frăţiorul tău?

- Ba m-am gîndit întruna la el, mi-era să nu mă vadă...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mare Companie , cu activitate in toata tara, specializata in a umple pe shest conturile Familiei a doi-trei securisti de moda veche asociati cu un Pagubitor Strategic, recruteaza doar recomandari din interes, poate sa fie un oligofren profesional sau oameni tineri, cu diplome la o-ha, lipsiti de experienta, preferabil naivi, cu talent si reflexe de obedienti,cu mult entuziasm taurin, exclusiv mediocri , care sa munceasca ca vitele pe un brat de paie si care sa fie usor de aruncat la hazna cand dau semne de depasire a Sefului abia trecut de majorat –mai nou Sefa- fiica, sotia sau amanta Cuiva care slujeste interesele Familiei prin postul sau influent din administratia publica.

Cine pune botu’? ...Cine vrea laptic? Poftiti ,va rog…!

Incetisor, usurel, nu dati asa buzna mai romanasilor, se poate? ..putine maniere… va rog…se poate?! Nu mai fiti asa nevricosi…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula in armata.

- Bula, ce este patria ?

- Nu stiu.

- Esti prost. Vasile ce este patria ?

- Patria este mama mea.

- Corect. Bula ce este patria ?

- Patria este mama lui Vasile.

- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles ?

- Inteles.

- Ce ai inteles ?

- Ca sunt frate cu Vasile.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Salarii marite

 

DE LA SERVICIUL RESURSE UMANE

 

Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:

- Fluturasii vor fi tipariti pe hartie format A4, cu litere bolduite si cu dimensiunea fontului de 20 puncte.

 

Va dorim numai bine! :yeap:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei fete bisericesti jucau poker

 

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox:

- De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde:

- Eu poker?!?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...

 

Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec:

- NU!

 

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:

- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse:

- Cu cine???.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:

- Orice om normal ar lua cana...

- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O zi obisnuita de lucru

 

Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum sa-ti iei liber de la serviciu

 

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.

Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.

 

In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.

 

Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.

- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!

 

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.

- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.

- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.

 

Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.

- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:

- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?

- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

***

 

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

 

***

 

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

- Vezi, asa patesti daca bei apa!!!!

 

***

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am angajat la o uzina si chiar din prima zi am nimerit in spital.

- Cum asa?

- Pai intru in sectie si strig: "Ioane, arunca-mi cheia de 27!".

- Si?

- In acea sectie sunt 22 lucratori cu numele Ion!

 

****

- Cum se definesc sentimentele contradictorii?

- De exemplu, dacă îti vezi soacra în masina ta cea nouă stând să cadă într-o prăpastie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie decisa printr-o lupta de ciini.

Vin americanii cu o javra imensa, cit un taur.

Rusii, cu un catel lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si ciinele americanilor e transformat intr-un morman de carne. Americanii ii intreaba pe rusi: - Ba, suinteti nebuni? Stiti voi cite milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetica, pentru obtinerea ciinelui asta?

La care rusii ii intreaba: - Da' voi stiti cit de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:

- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.

Tiganul:

- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.

- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?

- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...