Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

 

 

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:

- Dacă ai 100 de euro, scot cuiul, te cos şi ești ca nou!

- Nu am așa bani, domn doctor!

- Cu 50 de euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!

- Nici așa bani n-am, domn doctor!

- Da ce ai, măi omule?

- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!

- Bă băiatule, cu asigurarea pot să îndoi cuiul ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

 

 

Un tip stătea la teatru lăţit pe trei scaune. Vine plasatorul şi-l roagă să se mute. Tipul mormăie, dar nu răspunde nimic. Plasatorul îl cheamă pe manager. Vine managerul şi-i spune:

- Domnule, dacă nu vă mutaţi, chem poliţia să vă scoată afară.

Tipul mormăie din nou, dar nu răspunde nimic, astfel încât managerul cheamă poliţia. Vine poliţistul şi-l întreabă pe tip:

- Domnule, cum vă numiţi?

- Ion, bâiguie acesta cu un evident efort.

- Şi de unde vii, Ioane?, întreabă poliţistul.

- De la balcon…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni stăteau de vorbă, când unul începe să spună păţania trăită cu o seară înainte:

- Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit:

- Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de telefon?

Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Sherlock Holmes şi Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm. Peste noapte, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten:

- Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi.

Watson răspunde:

- Văd milioane de stele.

- Şi ce-ţi indică acest fapt?

Watson se gândeşte o clipă:

- Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică faptul că Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom avea parte de o zi frumoasă mâine. Dar ţie ce îţi indică acest fapt?

Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune:

- Watson, eşti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele?

Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!

 

La semafor se opresc un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întreabă sec:

- Ia zi, merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume că-şi cumpără...

 

Femeia la shopping:

Mi-am cumparat pantofi – n-am fustă.

Mi-am cumparat fustă – n-am cămaşă.

Mi-am cumparat cămaşă – n-am sacou.

Mi-am cumparat sacou – n-am geantă.

Mi-am cumparat geantă – pantofii nu se potrivesc.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nişte reporteri de la TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua baciu’ Ion. Îl roagă să spună ce face în cursul zilei.

- Dapăi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă...

- Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la prima oră bei. Spune că citeşti ziarul...

- Na, atunce... dimineaţa mă scol şi citesc ziarul. După aia dau la porc să mânce, după care mai citesc încă un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, timp în care citesc vreo două-trei cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun ioşagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină, mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10, când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?

- Adineauri, mămico…

- Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!

- Credeam că nu eşti acasă.

 

 

- De ce eşti, dragă, supărat?

- A sunat adineauri actualul soţ al fostei mele soţii şi mi-a făcut scandal monstru că timp de zece ani, cât a durat căsnicia noastră, nu am învăţat-o să gătească o supă.

 

 

Ion:

- Fă , Marie, ai vrea să mergem cu o maşină mare, cu mulţi cai putere, pe care nu trebuie să o conducem noi, fiindcă are şofer?

Maria:

- Vai, Ioane, de când aştept acest moment!

Ion:

- Atunci, hai, fă , repede, că vine autobuzul!

 

Neil Armstrong coboara din modulul lunar si vede pe nisipul selenar un tip ciudat cu palariuta neagra,cu opinci si chimir.

Creatura intinde cu hotarare mana catre Armstrong si zice:

- Servus, io mi-s Ion !

Astronautul, siderat, il intreaba:

- Si de unde esti tu?

- Apai , din Sibii, dara.

- Si cu ce ai venit aici?!

- Cu branza !

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Bulă intră într-un magazin de cartier:

- Aş dori condica de sugestii şi reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră.

- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?

- Salamul. Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii şi acum e la Reanimare…

 

 

Un şofer ajunge cu maşina pe malul unui râu şi-l întreabă pe Bulă, care pescuia, dacă-i adâncă apa, fiindcă vrea să-şi spele maşina. Bulă îi răspunde că nu este. Şoferul intră cu maşina-n râu, se scufundă, abandonează automobilul, iese cu chiu cu vai din apă şi începe să ţipe la Bulă:

- Ai zis că e mică apa şi uite că era să mă înec!

- Pe onoarea mea, acum zece minute era mică, au trecut nişte raţe şi le ajungea abia până la piept!

 

 

- Alo, măi Ioane, zic ăştia la televizor că la voi, la Miercurea Ciuc, îs minus 35 grade Celsius. Cum rezistaţi voi acolo?

- Da’ de unde, măi Gheo! Uite, termometrul meu îmi arată minus 20.

- Păi şi ăştia de la meteo de ce-or fi zis că-s minus 35?

- A, păi poate afară….

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rugaciunea unei femei.

Doamne! Acum, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multă credinţă, să-mi dăruieşti un bărbat frumos, inteligent, puternic, drăgăstos şi supus. Să fie compozitor, poet, să aibă mult umor, din acela pe care eu il înţeleg. Să-i placă familia şi prietenii mei şi nu fotbalul.

Să nu sforăie şi să urineze aşezat, fără să stropească prin baie. Să nu mă facă să aştept atunci cînd spune că mă va suna. Să ajungă la timp acasă, fără să miroasă a săpun necunoscut. Să ştiu mereu unde este, mai puţin cînd îmi cumpără flori şi cadouri, sau să-mi facă serenade. Să-mi dea 3 ore să mă aranjez atunci cînd spune că vom ieşi, să leşine de emoţie cînd mă vede, să danseze mai bine decît Fred Astaire.

Să aibă un serviciu foarte bine remunerat. Să fie generos şi cînd cheltuiesc banii să nu se supere. Să ştie să gătească ş să-i placă să ajute la treburile casei. Să-i placă să rămînă ore intregi ascultîndu-mă. Să gîndească inainte de a vorbi şi să spună adevărul, numai adevărul şi nimic altceva decît adevărul.

Să-mi tragă scaunul cînd mă aşez la masă, să-mi deschidă portiera la maşină ş să ştie să-mi facă masaj pe spate. Să mă vadă slabă mereu, mereu. Să inţeleagă durerile mele de cap şi să-mi aducă micul dejun la pat.

Dă-mi Doamne un bărbat fidel, drăgastos, care să mă iubească cu respect şi cu pasiune, numai pentru mine şi nu pentru mărimea sînilor mei. Să nu aibă ochi pentru nici o altă femeie şi să-mi spună mereu ce frumoasă mă vede şi ce noroc a avut să mă întîlnească. Te rog Doamne, dă-mi bărbatul care mă va iubi pînă la moarte!

A M I N.

 

Rugăciunea unui bărbat.

Doamne! Te rog, dăruieşte-mi o blondă, surdo-mută şi nimfomană, cu niste ţîţe enorme şi să fie fiica unui distribuitor naţional de bere.

A M I N

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun, apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile. Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun, apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă, apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:

- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!

 

Cat costa o asa sotie?

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ora de gramatică se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă!“. Cum analizează Bulă:

- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. Vaca este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. Are este conjuncţie pentru că leagă cuvântul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se mişcă.

 

Un marinar român, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul dintre ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:

- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion şi Maria sunt proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:

- Ioaneee! Măi Ioaneee! Vezi că Măria ta e cu Gheorghe şi se tăvălesc amândoi în lucernă!

Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către zăvoi. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă:

- No, care-i treaba?

Ion îi răspunde tacticos:

- Totu-i bine. Nu era lucerna mea…

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Un tip foarte bogat era în concediu la mare. Pasiunile lui erau pescuitul și mașinile!

Și cum pescuia el în mare, la un moment dat prinde chiar peștișorul de aur...

Fiind bogat, tipul îi dă drumul înapoi în apă. Imediat, peștișorul văzându-se salvat, scoate capul afară și îi zise tipului:

- Omule, pentru că m-ai salvat îți îndeplinesc trei dorințe!

- Peștișorule, eu sunt un tip foarte bogat și nu am nevoie de nimic, zise omul!

- Totuși, măcar două dorințe, insistă peștișorul!

- Am vile, mașini... chiar nu îmi doresc nimic!

- Măcar o dorință că așa e regula când îl salvezi pe peștișorul de aur...

- Bine, dacă așa e regula, atunci îndeplinește-mi și mie următoarea dorință: vezi marea asta cât este de mare... vreau să-mi construiești un pod foarte lung până la capătul ei că să mă pot plimba în voie cu mașina!!!

- Măi omule, până acum nu ai vrut să-ți îndeplinesc nici o dorință, iar acum îmi dai tocmai podul asta să ți-l construiesc... știi câtă forță de muncă, câte materiale și cât timp îmi trebuie să-l fac? ...Mai bine dă-mi altă dorință.

- Bineee!....Atunci aș vrea să știu tot ceea ce gândesc femeile!!!

- Auzi! ... Pe câte benzi să fie podul ăla?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.

- Nu bea, omule, e otravita!

- Nem to dom.

- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se suie în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste. Pasagerul înfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?

Taximetristul: Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş.

Următorul semafor este verde şi taximetristul pune frână brusc.

Pasagerul: Bine, nene, acum că-i verde pui frână!

Taximetristul: Păi dacă vine un alt meseriaş?!

 

 

În toiul nopţii, un individ beat deschide uşa unui taxi care staţiona, se prăvăleşte pe bancheta din spate şi strigă:

- Du-mă rapid în Piaţa Romană!

Şoferul, care pornise motorul, îl opreşte la loc şi-i spune:

- Suntem în Piaţa Romană.

- Da? Bine, ţine douăzeci de mii. Şi data viitoare să nu mai goneşti aşa, ca un dement!

 

- La declaraţia fiscală, pe cine trecem la rubrica ,,PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREŢINERE''?

- Păi, eu am trecut pe cei pe care îi întreţin: Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat, precum şi câteva milioane de asistaţi sociali.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scrisoarea a III- a, varianta 2014

 

La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare

Se rostesc pedepse grele, toate cu executare

S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa

Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.

 

- “Tu esti Victor?” “-Da domnita!” “–Nu ti-e dor de varul tau?

Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”

 

- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii

Sa nu-l luati de langa mine pe fratele meu Giovani

 

- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace

Patru ani am sa-ti dau tie iara frac-tu sase face”

Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii

 

Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali

Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?

Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?

Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca

Cum faceau fiind afara si cu tara romaneasca?

 

Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua

Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua

Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:

“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”

 

- “Tu esti Stoica? –“Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”

- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton

Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri

Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri

Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja

Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja

Se vor bucura de tine, toti voinci unul si unul

Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul.

 

Dă să urce Padureanu dar se misca mai greu mosul

Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu

Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea

Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira

 

- “Tu esti Borcea?” –“Eu sunt doamna” –“Sase ani iti dau si tie

Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie

- “Dati-mi domana” –zise Borcea grav, cu toata importanta

- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”

Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami

Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami

Parc-ar lua niste pastille, ar mai bea niste mercur

Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…

 

- “–Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?

- “Da primesc raspunse Copos –Doamne cat de darnic esti!

Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp

Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb

Si nu vreau sa par ironic nici sa fiu fara obraz

Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi

Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,

Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa”

Desi atmosfera-i trista acum rade toata sala

- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?

Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis

Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis.

 

Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu

Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu

Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona

Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona

- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare

Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”

 

- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru

- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu

E si Copos, e si Borcea, Becali –varul si fratii

Puneti bazele acolo unei alte federatii

Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare

Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.

 

Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu

Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu

 

“- Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat

Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat

Nu ma sperie pedeapsa insa e umilitor

Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator

Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu

Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu

Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova

Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova

Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect

Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”

 

Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van

Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean

- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”

- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul

Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat

Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat

Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune

Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.

Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri

Sarbatoare nationala este azi pentru suporterii

 

Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau

Ca de maine inclupatii vor ajunge la bulau

La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta

Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta

Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina

Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina

Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane

Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane

Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa

V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?

Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie

V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?

Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata

V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?

Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile

V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?

Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii

Sa infunde puscaria ca o merita cu totii

Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant

Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?

Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara

Sunt destui hoti din pacate -si-astia inca sunt afara

Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang

Ori o sa muriti de grija cum mor cainii de drum lung

 

Va mai scriu ultima strofa. S-o retineti pe de rost

Cine ii sustine p-astia ori e hot ori este prost

Gata. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei

Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soţul şi soţia prin parc:

- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.

- De ce?

- Doamna care vine spre noi este fosta soţie.

 

Un american şi un român sunt cazaţi în aceeaşi cameră, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi românul zace zdrobit pe asfalt. La anchetă americanul a declarat că se cunoscuseră la recepţie. Americanul declară:

- Eu am urcat cu liftul ca la noi, românul pe jos, ca la ei. Am coborât împreună la bar. Eu mi-am luat pe genunchi o blondă, ca la noi, iar el o brunetă, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Când au venit soţii lor eu am scos pistolul, ca la noi, iar el s-a aruncat pe geam, ca la ei.

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:

- Din cate văd, dragă, eu nu sunt primul!

Soţia, în timp ce fuma o ţigară răspunde:

- Din cate văd şi eu, nu vei fi nici ultimul!

 

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile si care sa o asculte si sa o inteleaga.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

 

Limita bautului decent: Bea pana ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta...

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:

- Dar cu vaca asta ce este?

La care scoţianul răspunde:

- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?

Share this post


Link to post
Share on other sites

El se imbraca grabit sa ajunga la birou.Cand e aproape de usa,sotia il opreste si-i spune:

-Iubitule,ai fermoarul deschis!

-Dar ce,draga,la mort mai inchizi fereastra? :blush: :doh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

dupa o cearta zdravana, sotia si-a parasit sotul, dar foarte curand s-a intors. contrariat, sotul ii spune:

- pentru ca ai plecat, te iert, insa pentru ca te-ai intors, niciodata!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

 

Un tânăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mână o mătură şi-i spune că prima lui sarcină va fi să facă în faţa magazinului curat.

- Ştiţi, eu am terminat o facultate, spune tânărul.

- N-am ştiut, îmi pare rău, spune managerul. Dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum.

 

 

Tocmai mi-am cumpărat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4.000 de dolari, dar e marfă!

- Şi ce model e?

- Douăsprezece şi jumătate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...