visdevara Posted January 16, 2013 Report Share Posted January 16, 2013 Nu este vina ta daca ai un tata sarac, dar esti singurul vinovat daca ai un socru sarac. sursa: adevarul, editia pe hartie 15/01/2013 dar poti sa fii fericit ca ai o soacra Viorica Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted January 19, 2013 Report Share Posted January 19, 2013 În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
visdevara Posted January 22, 2013 Report Share Posted January 22, 2013 În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: - Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted January 28, 2013 Report Share Posted January 28, 2013 La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie. Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar să ridice sicriul. Din spate se aude vocea bărbatului: - Aveţi grijă la nenorocitu’ ăla de perete! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
visdevara Posted January 28, 2013 Report Share Posted January 28, 2013 La un serviciu funerar, cei care ţineau sicriul se lovesc de perete, îl scapă, iar dinăuntru se aude un geamăt. Deschid sicriul şi văd că femeia este încă vie. Mai trăieşte femeia câţiva ani şi, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar să ridice sicriul. Din spate se aude vocea bărbatului: - Aveţi grijă la nenorocitu’ ăla de perete! Mitras vorbeste in somn Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted February 16, 2013 Report Share Posted February 16, 2013 - Văd că sunteţi indispus, domnule căpitan, s-a întâmplat ceva rău? - Eu toată viaţa am jucat la loto şi iată că, în sfârşit, am câştigat premiul cel mare. - Păi asta e de bine, domnule căpitan. - Pentru unii da, pentru alţii nu. Premiul al doilea şi al treilea au primit bani, eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru. - Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea, spune un bărbat. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea. - Şi sunteţi mulţumiţi? - Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mithras Posted February 16, 2013 Report Share Posted February 16, 2013 Sotul si sotia isi sarbatoreau aniversarea a 40 de ani de la casatorie intr-un resctaurant cochet.Ea,romantica: - Iti aduci aminte ce tineri eram cand ne-am casatotit?! - Da.Eram amandoi in acelasi an de studii.Aveam 20 de ani... Deodata, apare la masa lor o zana: - Dragii mei, deoarece ati fost un cuplu exemplar, vreau sa va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta. Sotia,bucuroasa,ii zice: - Eu vreau sa pot calatori in jurul lumii impreuna cu sotul meu. Zana scutura bagheta si imediat apar doua bilete de calatorie pe un vas de croaziera. Sotul : - Eu vreau sa am langa mine in aceasta calatorie o femeie mai tanara cu 30 de ani.E o oportunitate pe care n-o pot rata. Sotia si zana s-au mirat de asemenea dorinta a barbatului,dar...zis si facut:zana scutura bagheta si il transforma intr-un barbat de 90 de ani... Morala: Sa fim atenti cand cerem ceva de la o zana. Zana e si ea femeie... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
visdevara Posted February 16, 2013 Report Share Posted February 16, 2013 Sotul si sotia isi sarbatoreau aniversarea a 40 de ani de la casatorie intr-un resctaurant cochet.Ea,romantica: - Iti aduci aminte ce tineri eram cand ne-am casatotit?! - Da.Eram amandoi in acelasi an de studii.Aveam 20 de ani... Deodata, apare la masa lor o zana: - Dragii mei, deoarece ati fost un cuplu exemplar, vreau sa va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta. Sotia,bucuroasa,ii zice: - Eu vreau sa pot calatori in jurul lumii impreuna cu sotul meu. Zana scutura bagheta si imediat apar doua bilete de calatorie pe un vas de croaziera. Sotul : - Eu vreau sa am langa mine in aceasta calatorie o femeie mai tanara cu 30 de ani.E o oportunitate pe care n-o pot rata. Sotia si zana s-au mirat de asemenea dorinta a barbatului,dar...zis si facut:zana scutura bagheta si il transforma intr-un barbat de 90 de ani... Morala: Sa fim atenti cand cerem ceva de la o zana. Zana e si ea femeie... nota 10 nea Mitras Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted February 21, 2013 Report Share Posted February 21, 2013 Pensionarul se trezeşte noaptea: un hoţ caută prin casă. Se sperie şi începe să ţipe: - Ajutooor!!! - Nu mai ţipa, încearcă să-l liniştească hoţul, nu-ţi fac rău, eu vreau numai bani… La care pensionarul: - Aia-i altceva, atunci hai să căutăm împreună, că şi mie mi-ar trebui… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted February 28, 2013 Report Share Posted February 28, 2013 Un indian navajo stă lângă un agent de vânzări, pe o bancă, într-un parc... Între ei se află o pungă mare de hârtie... Indianul fixează cu privirea punga. - Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări. Indianul dă afirmativ din cap. - E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea. Indianul tace o vreme, apoi zice, dând afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai făcut... Care este culmea fidelităţii? Să schimbi trei neveste, dar să rămâi cu aceeaşi amantă... pentru isr : Un francez este intrebat: - Ce va place mai mult:vinul sau femeile? - Depinde de data fabricarii ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 7, 2013 Report Share Posted March 7, 2013 Prin ce se deosebește un om de o cămilă? - Cămila poate să lucreze o săptămână fără să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze… Soţul şi soţia, români, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris. Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul - totul e în franceză. Soţul încearcă să facă o comandă: - Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin... Chelnerul aduce tot ce a comandat. Soţul, mulţumit, îi zice soţiei: - Vezi, draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine! La care chelnerul: - Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din le Botoşani! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 25, 2013 Report Share Posted March 25, 2013 Secretara blondă, care doreşte o mărire de salariu, se adresează patronului său: - Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele. - Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să mori de foame. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted March 30, 2013 Report Share Posted March 30, 2013 Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopţii şi decid să urmeze o scurtătură care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei „poc-poc-poc“. Speriaţi, dar şi curioşi, decid să vadă despre ce-i vorba. Când ajung la locul zgomotului, văd pe unul care dădea cu un ciocan într-o daltă fixată pe o cruce. - Dom’le, ne-aţi speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră. Dar de ce daţi cu ciocanul şi dalta în crucea aia? - Tâmpiţii ăia de la pompe funebre mi-au scris numele greşit! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted April 1, 2013 Report Share Posted April 1, 2013 - Vecină, îmi împrumuţi şi mie mătura? - Îmi pare rău, dragă, dar şi al meu se întoarce tot acum de la cârciumă… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted April 9, 2013 Report Share Posted April 9, 2013 Doi beţivi: - Mă, aseară am băut şapte beri, două sau trei sticle de vin şi una de rom. Am mâncat şi un măr. Azi-dimineaţă m-a durut îngrozitor capul... Să mor eu dacă mai mănânc vreodată mere! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted April 12, 2013 Report Share Posted April 12, 2013 Soţia: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa! Soţul: - Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte! - Aveţi bere fără alcool? - Nu. - Atunci daţi-mi două sticle de vodcă! Niciodată nu pot aduce acasă o femeie. În primul rând, din cauza părinţilor, iar, în al doilea rând, din cauza soţiei. Femeia este ca şi poliţia rutieră: îţi spune toate prostiile din lume, îţi ia banii, îţi strică buna dispoziţie şi te scoate tot pe tine vinovat! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted May 11, 2013 Report Share Posted May 11, 2013 - Mi-a jurat că are cele mai serioase intenţii… - Vroia să te ceară în căsătorie? - Nu ştiu, pentru că tocmai atunci a apărut nevastă-sa… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted May 14, 2013 Report Share Posted May 14, 2013 - Mamă, tată, m-am hotărât! De azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi. Tatăl: - Bravo, fiule! Mama: - Şi unde o să locuieşti?! Fiul: - Eu?!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted May 15, 2013 Report Share Posted May 15, 2013 - Cum păstraţi armonia conjugală? - Prin reciprocitate. Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted May 21, 2013 Report Share Posted May 21, 2013 Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare după mine! Celălalt răspunde: - Cum aşa? Primul răspunde: - Că doar n-o să moară înaintea mea! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted June 3, 2013 Report Share Posted June 3, 2013 S-a dat ordin ca toţi TIR-iştii să îşi adune copiii de prin ţară şi să îi aducă la casa lor. Zis şi făcut. Se duce Ion, îi strânge pe cei 20 ai lui, îi duce acasă şi îi zice soţiei: - Marie, adu-i pe ai noştri, să le facem cunoştinţă cu fraţii lor! - Care ai noştri? Nu avem nici unul! Au venit aseară şi i-au luat! În mijlocul prelegerii, profesorul întrerupe expunerea şi spune : - Dacă elevii din fundul clasei ar discuta mai încet despre fotbal şi ar fi mai liniştiţi decât cei din mijlocul clasei, care dezleagă integrame, elevii din faţă ar putea să doarmă mai bine. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted June 13, 2013 Report Share Posted June 13, 2013 Ioane, ai aflat? Mâine o să fie eclipsă de soare. - Vorbeşte mai încet, să nu audă nevastă-mea… - De ce ? - E în stare să-şi cumpere o rochie nouă cu această ocazie. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BigDefender Posted June 14, 2013 Report Share Posted June 14, 2013 Toata lumea trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca o sa mai beau o bere! -De ce v-ati oprit la 3 copii? -Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez. Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted July 5, 2013 Report Share Posted July 5, 2013 Şeful nervos îşi chestionează subalternul: - Popescule, de ce vii aşa târziu?! - Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă... Sotul se intoarce de la vanatoare: - Ei,cum a fost vanatoarea,dragul meu? - Normal,de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna. - Cuuuuum,ai impuscat un cerb? - Am baut tot salariul. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Narcisa Posted July 17, 2013 Report Share Posted July 17, 2013 - Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani? - Din noptieră. - Dar cine-i pune acolo? - Soţia. - Dar ea de unde-i ia? - Îi dau eu. - Dar dumneavoastră de unde-i luaţi? - Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.