Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?

- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?

- Răspuns corect: pensionarii!

Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?

- Când apeşi pe trăgaci.

Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?

- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !

Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?

- Măreşti bucătăria!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Buna ziua, parinte, stiti, am venit pentru ca am pacatuit, parinte....

Popa :

- Buna ziua, fiule, ia zi-mi, despre ce este vorba ?

-Parinte, in timpul razboiului, nemtii urmareau un evreu ce ,din intamplare, a intrat in casa la mine iar eu, ca sa nu fie prins, l-am ascuns in beci.....

Popa :

- Foarte bine ai facut, fiule! Asta nu este niciun pacat, ba, din contra, ai salvat viata unui om si asta este foarte important...

Omul nostru da sa plece, dar se intoarce de la jumatatea drumului:

- Auzi,parinte,uitai sa zic...cand l-am ascuns in beci am cazut cu el la intelegere sa-mi plateasca 20$ pt fiecare zi cat va sta acolo ascuns....

Popa :

- Mda, in cazul asta, poate fi considerat ca ai pacatuit putin, dar faptul ca ai salvat viata bietului om este mult mai important, asa ca, daca postesti si spui rugaciuni doua saptamani , esti iertat, fiule......

Tipul da sa plece, dar se intoarce din nou :

- Parinte, as dori sa-ti cer si un sfat, ce ziceti, credeti ca este bine sa-i spun omului ca razboiu' s-a terminat ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum sa schimbi interfata Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0

E foarte fain sa poata exista vreo posibilitate sa schimbi nevasta cu amanta de cate ori vrei…doar printr-un click sau printr-un simplu download de pe net. Dar imaginatia umana depaseste cu mult barierele normalului. Exact asa cum puteti observa in textul urmator. Se recomanda rasul calm.

CLIENTUL INTREABA:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.

RASPUNS:

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti

nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in

cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.

Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.

Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bancuri

 

Bancul saptamanii:

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..

Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

 

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:

- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...

- Atunci mănîncă doar legumele.

 

Afis intr-un bar:

"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

 

Doi condamnati la moarte.

- Vreo ultima dorinta?

- As vrea sa ascult un disc cu Guta.

- De acord! Si tu?

- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

 

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?

- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

 

Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf:

"Doamne primeste-o cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"

 

Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca..."

 

De ce nu sunt lovituri de stat in SUA?

Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

 

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?

- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?

- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...

 

- Am 37 de copii.

- Pe naiba! Cu aceeasi?

- Da, dar cu femei diferite.

 

Bunicul si nepotul greblau in gradina. Nepotul gaseste o rama care tocmai iesise din gaura si incerca s-o bage inapoi.

- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!

- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?

Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura.

Bunicul plateste amenda. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo juma' de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.

- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!

- Nu nepoate, astia-s de la bunica!

 

Un student la facultatea de drept, examen oral.

− Ce este frauda?

− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!

− Explica-te!

− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

 

- Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala?

- Inchisa, doamna, inchisa!

 

- Cea mai mare dintre pasarile cu piciore lungi este barza.

- Lasati povestile, dom´profesor! Suntem destul de mari ca sa stim ca barza nu exista!

 

Doi vampiri reparau motocicleta.

- Da-mi te rog surubelnita!

- Ia-o pe asta.

- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

 

Era pe timpul Odiosului.

In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:

- Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!

- Nu se zice asa, matusa! -o corecta un "baiat cu ochii albastri"

- Da' cum se zice?

- Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!

- Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu'?

- Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!

 

O tanara la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!

- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

 

Un enorias ii zice alarmat predicatorului:

- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!

- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi!

 

- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai iubi?

- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!

 

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.

- Doctore, mai e vreo speranta?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

 

Un lautar rrom intra in cabina lui, cu un aer de nemultumit si incepe sa-si stranga lucrurile. Dupa el intra stapanul localului si zice nervos:

- Atunci... e adevarat?... pleci?

- Sigur! Plec in strainatate! Asta-i o tara de rasisti si xenofobi!

- D...dar, spectacolul? Ma lasi asa suspendat? Si de unde ai scos-o pe asta cu rasismul si xenofobia?

- Sunteti!

- Bine! Cineva ti-a zis ceva, nu? Pai il dau afara, iti jur!

- Nu, eu am facut un sondaj, si asta-i o tara de rasisti si xenofobi!

- Un sondaj? Si pot sa stiu ce intrebai?

- Eu intrebam: "Sunteti pentru exterminarea ungurilor, tiganilor si farmacistilor?"

- Farmacistii? De ce farmacistii?

- Exact asa raspundeau toti!

 

Patru tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:

- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa.

- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi schimba toata gresia in jurul piscinei.

- Voi va plangeti pentru niste fleacuri. Eu a trebuit sa promit ca voi renova bucataria inclusiv schimbarea electrocasnicele...

Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!

- Eu am pus desteptatorul sa sune la 4:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?"

Si ea mi-a raspuns: "Sa te imbraci bine!"

 

Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!

- Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.

- Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!

 

Gigel catre mamica:

-Mamico, ce faci goala pe taticul?

-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.

-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc.

 

Intr-un bar:

Doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:

-Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?

-Nu.

-Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.

La care romanul de alaturi:

-Nu te supara, vrei ceva de baut?

Ungurul:

-Mi-ar placea…

-Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.

 

Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.

-O, sunt onorat - i-a spus preotul Sfantului Petru. Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?

-A, nu, a raspuns Sfantul Petru, pentru ca tu esti primul care a ajuns aici

 

Un colonel ii spune generalului:

-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.

-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gitul.

 

Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…

Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..

Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian, vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie.

Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…

Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...

 

AUTORI DE FRAZE CELEBRE

1. Sunt inconjurat de animale. (Noe)

2. Viata este in continua miscare. (Parkinson)

3. Nu e nimic asa de important ca sa nu pot uita. (Alzheimer)

4. Viata mea e plina de aspiratii. (un astmatic)

5. Eu am inceput rozandu-mi unghiile. (Venus din Milo)

6. Niciodata n-am studiat drept. (Cocosatul de Notre Dame)

7. Cred in reincarnare. (unghia)

8. Imi place umanitatea. (un canibal)

9. Esti singura femeie din viata mea. (Adam)

10. Mai bine sa dai decat sa primesti. (un boxer)

 

- Graines de citrouilles salees, garcons...!!

- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....

 

Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda.

Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat.

Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist”

A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:

“Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”

 

Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si zice din senin:

- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!

- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...

 

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...

Din spate se aude vocea barbatului:

- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!

 

- Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?

- Nu stiu ba, intreaba-l

- Sefu, noi de ce stam in groapa asta si sapam si dvs stati la umbra copacului?

- Inteligenta...

- Ce-i aia?

- Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti cu pumnul

Cand loveste, seful fereste mana.

- Ia zi ma, ce a zis seful?

- A zis ca din cauza inteligentei...

- Ce-i aia?

- Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata...

 

Un barbat intr-un costum negru ponosit si rupt a ajuns la o ferma si i-a cerut fermierului o slujba: “Voi face orice si nu am nevoie de altceva dacat de mancare”

Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducandu-si aminte de gramada de balegar din hambar care trebuia imprastiata pe camp i-a spus:

- Urmeaza-ma. Uite, vezi gramada asta mare de rahat? Ei bine, vreau sa o cari si sa o imprastii bine pe tot campul din est.

Barbatul a zambit amabil si s-a apucat de treaba. Era o gramada imensa. Fermierul a crezut ca-I va lua cel putin o saptamana pentru a termina, dar a ramas foarte surprins cand a vazut ca la sfarsitul zilei hambarul era gol.

-Ai facut o treaba minunata – i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino sa mancam. Am pregatit o friptura de vaca cu garnitura de mazare si piure. Au mancat pe saturate si s-au culcat devreme.

A doua zi, fermierul l-a condus pe barbat la un alt hambar si i-a spus:

-Vezi gramada aceasta mare de cartofi? Ei bine, astazi ai o munca mai usoara. Tot ce trebuie sa faci este sa sortezi cartofii mari de cei mici si sa ii pui pe fiecare in doua gramezi separate. Hai, la treaba. Ne vedem la cina. Si fermierul a plecat.

Intorcandu-se in jurul orei cinci, fermierul la gasit pe barbat suit pe gramada de cartofi. Barbatul statea cu capul spijinit in maini si bolborosea singur.

-Ce s-a intamplat?- a intrebat fermierul. Ieri ai mutat singur un munte de balegar si astazi pana la ora asta, nici macar nu ai inceput sa muncesti? Barbatul a raspuns:

-Scuza-ma, dar vezi tu, inainte de marea criza, eu am fost politician. Si cred ca stii si tu cum sunt politicienii- ne place si stim sa aruncam cu rahat, dar cand este vorba sa luam decizii…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:

- Tati, cât costă să te căsătoreşti?

Tatăl i-a răspuns sec:

- Nu ştiu fiule, încă plătesc.

 

 

Discuţie între tată şi fiu.

- Tati, este adevărat că în unele părţi din Africa, un bărbat nu îşi cunoaşte soţia până nu se căsătoresc?

- Asta se întâmplă peste tot, fiule.

 

 

Un bărbat îi spune amicului său:

-Nu am cunoscut fericirea adevărată până nu m-am căsătorit. Pe urmă a fost prea târziu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

- Doamna, dar sunt puse invels...

Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!

In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni se întâlnesc după o perioadă mai lungă de timp. Unul dintre ei îl chestionează pe celălalt:

- Cum îţi mai merge căsnicia?

- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş...!

 

***

Primul-ministru al Chinei îl sună pe Bush pe 11 septembrie, imediat după atac:

- Îmi pare rău pentru atac, este o mare tragedie. Dar în caz că aţi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, avem noi copii după toate...

Share this post


Link to post
Share on other sites

După 60 de ani de căsnicie, el moare.

La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc si aici!

- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un optimist şi un pesimist discută despre criza economică mondială:

Optimistul: Vai, dar vom ajunge să cerşim...

Pesimistul: De la cine?

 

 

Intră iepuraşul în bar şi spune hotărât:

- Cine-i cel mai tare de aici?

După câteva secunde de linişte se ridică leul:

- Eu!

- Vino aici lângă mine! Şi acum: cine-i al doilea cel mai tare de aici?

Se ridică ursul:

- Eu!

- Vino aici lângă mine!

Acestea fiind spuse, iepuraşul, aflat între leu şi urs, se umflă şi zice:

- Cine se pune cu noi trei?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin câteva rude să-l viziteze şi se întâlnesc cu medicul.

- Doctore, mai este vreo speranţă?, întreabă ei.

- Nici una, domnilor. Pacientul se va vindeca!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Domnule doctor, dacă m-aplec, când mă ridic, văd nişte luminiţe în faţa ochilor, zice Bulă.

- Să-ţi prescriu nişte ochelari!

Peste o săptămână, cei doi se reîntâlnesc.

- Ei, cum te simţi cu ochelari? Mai vezi luminiţele?

- Minunat, acum le văd mult mai clar!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ora de fizică, profesoara spune:

- Dragi copii, mâine avem o experienţă la fizică, dar ne lipseşte materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen primeşte nota zece.

A doua zi, Bulă, dornic să-şi îndrepte situaţia şcolară, aduce la oră o butelie cu oxigen.

- Bravo, Bulă, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?

- De la tata-mare.

- Şi el ce-a zis?

- Aer, aer, aer!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Toată lumea de pe pământ moare şi se duce în Rai. Dumnezeu vine şi spune: „Vreau ca bărbaţii să se împartă în două linii. O linie pentru bărbaţii care şi-au dominat soţiile şi cealaltă linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea, mai vreau ca toate femeile să se ducă acum cu Sf. Petre".

 

Zis şi făcut.

 

Când Dumnezeu se uită din nou vede că femeile au dispărut şi bărbaţii sunt împărţiţi pe două linii după cum a spus. Linia bărbaţilor care au fost sub papucul femeilor era luuungă, lungă, lungă, iar pe cea a bărbaţilor care şi-au dominat soţia stătea unul singur!

 

Dumnezeu se enervează şi spune: „Voi, bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine! V-am creat după imaginea mea şi aţi ajuns toţi sub papucul perechilor voastre! Uitaţi-vă la singurul dintre fiii mei care mă face mândru. Învăţaţi de la el!

 

Spune-le, copilul meu, cum ai reuşit să fii singurul din linia aceasta?"

 

Bărbatul răspunde: „Nu ştiu. Soţia mea mi-a spus să stau aici".

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un lucrător la Cola vine dintr-o misiune de promovare a băuturii în Orientul Mijlociu.

- Şi, ai avut succes prin Arabia?

- Mmm, nu prea…

- Păi ce s-a întâmplat?

- Păi, una la mână, nu ştiam limba arabă şi m-am decis să o promovez prin trei postere… într-unul era un tip mergând prin deşert, leşinat de sete... al doilea îl înfăţişa în timp ce bea Cola... iar al treilea arăta un om complet relaxat.

− Aa, păi e o idee foarte bună, cum de nu ai avut succes?

− După ce că nu ştiam limba, nu ştiam nici faptul că arabii citesc de la dreapta la stânga…

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vara, cald, secetă. Vine Ion la Vasile:

- Vasile dă-mi repede repede o căldare de apă. Îi dă, Vasile.

Pleacă, şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:

- Bre, mai, dă-mi o căldare de apă, repede ,repede.

Primeşte. Pleacă Ion şi o toarnă în fântână. Vine înapoi:

- Vasile , mai, dă-mi mă,o căldare de apă.

- Mă, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?

- Mă Vasile, o căzut soacră mea în fântână şi îmi mai trebuie doar vreo 10 cm ...

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Basescu merge sa << consulte >> o vrajitoare :

Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :

- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.

Basescu zâmbeste si o întreaba :

- Deci multimea este fericita ?

- Da, ca niciodata !

- Si oamenii alearga dupa masina ?

- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte

dificil sa faca loc masinii.

- Sunt si oameni care poarta drapele ?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?

- Da, oamenii striga fraze de speranta :

<<Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!

Poporul este în sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?

- Nu pot sa vad !

-De ce?

- Cosciugul este inchis

Edited by Barcelona

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi,soţia îi zice soţului:

-Dragă, sunt f.nemulţumită căci am sânii mici.

Soţul îi răspunde:

-Ia o bucată de hârtie igienică, freaco între sâni şi peste câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.

-De unde ştii ?îl întreabă soţia.

-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Citat dintr-o scrisoare primita de la finante:

" Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dumneavoastra de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de colorati "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un neamţ pe aeroport în Paris. Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:

- Occupation?

La care neamţul:

- No, no… just visiting.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:

- Ba, boule, ba, boule, ba!!!

Taranul se uita lung la sofer:

- Domnule draga, asta-i cal.

Calul scuipa zabala din gura:

- Sefu' cred ca de matale-i vorba!

 

Mendy în drum spre vestiar pe targă.

Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!

Cum,am reusit sa-l lovesc?

A, nu, credea că TE-A OMORÂT!!

 

Ion si Vasile.

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o rusine de omul ala …

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.

Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului, insa acesta refuza :

- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.

Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza :

- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.

Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 de lei cersetorului.

La care acesta ii spune :

- Nu pot sa primesc, d-le ministru...

Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe :

- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.

- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:

- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne Dumnezeule! Sarea! Nu uita sarea!

Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

- De ce ţipi aşa? Da’ chiar crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou?

Bărbatul răspunde foarte calm:

- Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...