Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

Cabinetul unui psihiatru.

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.

Psihiatrul :

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.

Doctorul nu renunta:

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Psihiatrul catre Bula:

- Boala de nervi a sotiei dumneavoastra nu este grava. Poate trai pana la 120 de ani.

- Bine doctore... dar eu?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrebari inteligente si raspunsuri pe masura

 

1. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?...

Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...

 

2. Unde gasesti un caine fara picioare?

Raspuns: unde l-ai lasat

 

3. Unde au femeile parul negru si cret?

Raspuns: In Africa

 

4. Ce intra de 3 ori in Femeie?

Raspuns: Litera E (f E m E i E)

 

5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos?

Raspuns: alba

 

6. Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?

Raspuns: ud

 

7. Care este diferenta intre 1000 ursi albi si un urs alb?

Raspuns: 999 ursi albi

 

8. Ce se afla intre Soare si Pamant?

Raspuns: si

 

9.. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

Raspuns: turist

 

10. Ce face a Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?

Raspuns: body building

 

11. Care este cel mai periculos loc din lume?

Raspuns: patul - aici mor 80% din oameni

 

12. Ce fac pestii cand sunt multi?

Raspuns: bancuri

 

13. Care e femininul la tren?

Raspuns: tunel

 

14. Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

Raspuns: acceptabila

 

15.. Cum se numesc dacii care gandesc?

Raspuns: gandaci

 

16. .....

 

17. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam?

Raspuns: Salam Victoria

 

18. cum se numesc rudele Papei?

Raspuns: paparude

 

19. Cum se numesc nasii Papei?

Raspuns: papanasi

 

20.......

 

21. Cum se cheama un caine fara picioare?

Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine

 

22.Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?

Raspuns: nu, pentru ca traieste

 

23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?

Raspuns: Mesterul Manole

 

By ! By !

Edited by vesperala

Share this post


Link to post
Share on other sites

In seara fiecarei zile se organizeaza o licitatie de vinuri.

In prima seara, francezul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!

Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob.

Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%!

Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data.

A doua seara, spaniolul:

- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.

Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.

A treia seara, olteanul:

- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!

Sala este pur si simplu innebunita!

Femeile cumpara catr 2-3 vagoane de zaibar fiecare.

Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:

- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?

- De dulce, doamna, de dulce...!

 

Bula cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa, si din greseala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator, ca doar doar, s-o racori nitzel. Dupa cateva ore, isi aminteste de papagal. Deschide usa, si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat, intreaba:

- Ce ai facut ma??? Cum de esti tot transpirat???

La care papagalul:

- Buey varule! tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Examen în sesiune - test cu întrebări, cu răspunsuri de tip „da“ sau „nu“. Unul dintre studenţi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gândeşte: „Ăsta sigur îmi dă primul lucrarea“. Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:

- Ei? Ai răspuns la întrebări?

- Da.

- Şi-acum , ce mai faci?!!

- Controlez răspunsurile!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare?

- Tiganul tot tigan ramane..

 

- Care este diferenta dintre vina si pacat?

- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia....

 

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam............. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul..... il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget.....il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:

- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seful plutonului de politisti:

-La d*cu cum, cum a putut sa ne scape infractorul ? Nu au fost pazite toate iesirile ?

- Ba da, dar probabil ca a scapat pe usa de intrare, ii raspunde un coleg… :yeap: :ping:

 

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.

Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.

La care operatorul 112 raspunde:

- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.

Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:

- OK si acum ce facem?

 

 

Edited by Marius-Doru

Share this post


Link to post
Share on other sites

Incerc sa pun niste bancuri mai decente :mousquetaire:

 

 

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:

-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?

Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:

-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.

-@#!%^ ^&*! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.

-N-au cirese!

-Si eu ce ma fac?

-Ti-l bagi in fund si zici ca esti gogoasa!

 

*

Andy cica mergea la scoala. Trece el pe lânga un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se întoarce profa sa scrie pe tabla,

pac Andy da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:

-Andy , tu ai dat !

-Sa moara mama daca am dat !

Se duce Andy acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Andy, ia caramida, pac da cu ea dupa profa.

-Andy , tu ai dat !

-Sa moara sor-mea daca am dat !

Sa duce Andy acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Andy, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:

-Andy tu ai dat !

-Sa moara taica-miu daca am dat !

Se duce Andy acasa, taica-su facea bagajele.

-Ce faci tata ?

-Ne mutam d*cu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu

 

Un politist, patruland prin parc, îl vede pe un tip citind.

- Ce citesti, bã?

- Logicã!

- Ce-i aia?

- Pãi, cum sã-ti explic...Tu ai acasã un acvariu?

- Da!

- Deci îti plac pestii!

- Da!

- Deci pescuiesti!

- Da!

- Deci mãnînci peste!

- Sigur!

- Atunci bei si un vin bun!

- Clar!

- Atunci îti vine poftã si te duci la femei!

- Da!

- Deci, logic, nu esti homosexual!

 

Mãi sã fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las`cã mã dau eu rotund pe lîngã sefu.

- Sefu, stiti ce-i aia logicã?

- Nu!

- Pãi, cum sã vã explic... Aveti acvariu?

- Nu!

- Atunci sunteti homosexual!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ardelean se duce la doctor pentru că tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:

- Fumaţi?

După câteva momente de ezitare, ardeleanul răspunde:

- Mai bine aş be ceva.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Betivul

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul, furios:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?

- Scuze nu stiam ca e randul ei!

 

*

Un scotian

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.

- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...

 

*

Diferenta dintre curaj si tupeu

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.

- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.

- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi, in banca, nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ofiter de armata, imbracat in uniforma sa de gala,intra intr-un club de fite. Dupa un timp merge la o tanara frumoasa ce statea singura la bar,si i se adreseaza:

- Stimabila domnisoara,acceptati compania mea?

Tanara raspunde:

- Desigur!

Atunci ofiterul trage aer in piept si ordona:

-Compania a 3a , inainte, mars!!!!

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cică erau Gheorghe cu Imre prieteni tare buni şi ăştia doi se duc într-o seară la birt să bea ceva. După câteva pahare, încep să se certe pe tema Ardealului, Imre că Ardealul e al ungurilor, Gheorghe că e al românilor şi ies afară să se bată...

Afară cântau greierii, la care Gheorghe îl întreabă pe Imre:

- Mă! Ia spune tu, mă, cum cântă greierii?

- Gri, gri, gri....

- Noa, vezi , mă! Când or cânta greierii szürke szürke szürke atunci o fi Ardealul al vostru, până atunci e al nostru!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:

- Ahmed... nevasta-ta te insala!

Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:

- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai..... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed ...

 

-------------------

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:

- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!

La care magarul se intoarce spre porc:

- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

 

-----------------------------

 

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:

“Turcii au trei probleme.” Nu sta mult si se apropie un turc de el:

– Ce faci bah aici? Cauti bataie?

– Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut

nimic.

Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la

iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.

– Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri,

si veniti in turma.

Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.

– Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de

focuri cu cutitele!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un poliţist examinează trei blonde care urmau un curs pentru a deveni detectivi. Pentru a le testa în recunoaşterea unui suspect, el îi arată primei blonde o poză, timp de cinci secunde, după care o întreabă: „Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaşte?“.

- Ah, este uşor, îl vom prinde repede pentru că nu are decât un singur ochi.

- Eh, nu este chiar aşa pentru că poza este făcută din profil. Nemulţumit de răspunsul ridicol, o întreabă pe a doua candidată. Aceasta îi răspunde prompt:

- Este uşor de prins, suspectul are o singură ureche!

Vădit enervat, acesta le spune:

- Numai un ochi şi o ureche se văd în poză deoarece este din profil! O întreabă şi pe cea de-a treia concurentă. Aceasta îi spune:

- Suspectul poartă lentile de contact.

- M-ai surprins plăcut şi nu-mi vine să cred, dar este adevărat! Suspectul poartă lentile de contact. Felicitări! Şi acum, te rog să ne împărtăşeşti şi nouă cum ai dedus aşa ceva?

- A fost uşor. El nu poate purta ochelari pentru că are un singur ochi şi o singură ureche!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.

Multumesc, d-le doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.

 

 

- Dom` doctor, nimeni nu crede ca eu sunt caine.

- Zau? Mars de-aici!

 

- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!

- Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dvs. a avut copii?

 

 

- Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.

-Un pound, domnule.

- Si bagajele?

-Bineinteles, gratis!

-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...

 

 

-Cum te numesti?

-Zola.

-Zola? N-am auzit. Si mai cum?

-Emil.

-Emil? Mi se pare un nume cunoscut.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.

- Sunteţi însurat, domnule? întreabă brutarul.

- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.

- Cum aşa?

- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tânăr pictor face o vizită pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:

- Ei, ce crezi, au succes lucrările mele?

- Am o veste bună şi una proastă. Să începem cu cea bună. Ieri a venit un domn şi s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce şi cum, iar tipul a venit a doua zi la prima oră şi a cumpărat toate lucrările tale...

- Şi cea proastă?

- După aceea am aflat că domnul respectiv era chiar doctorul tău...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un reporter si-l intreaba pe vamesul austriac:

— Domnule vames, daca adunati toata spaga pe care o primiti, in cat timp va cumparati BMW?

Vamesul austriac se gandeste, calculeaza, socoteste si raspunde:

— Pai, cam in sase luni imi iau BMW.

Aceeasi intrebare este pusa si vamesului maghiar:

— Domnule vames, daca adunati toata spaga pe care o primiti, in cat timp va cumparati BMW?

Se gandeste si vamesul maghiar, calculeaza si raspunde:

— Pai, cam in trei luni imi iau BMW.

Este intrebat si vamesul roman:

— Domnule vames, daca adunati toata spaga pe care o primiti, in cat timp va cumparati BMW?

Se gandeste asta vreo ora, se apuca de adunat, scazut, inmultit si raspunde:

— Cred ca intr-un an reusesc sa-mi iau BMW.

Reporterul, surprins il intreaba:

— Pai, cum un an, nu-i cam mult, totusi?!

Vamesul:

— Ba da, e mult, dar si BMW e o firma mare...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...