Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?

-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula facea scoala de parasutism. Instructorul le zice:

- Baieti, vedeti ca va parasutam in desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea romanesti.

Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide si el isi zice:

- Nu-i nimic, mai am 9 parasute.

Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.

- Ba, ce ghinionist sunt, isi zise Bula in cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acu' sa vezi ca nu vine nici jeepu' ala sa ma ia.

 

 

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.

Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…

Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?

Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

 

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.

Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

- Ma, vecine, tu ai SIDA?

Sta vecinu’ nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…

Dupa ce se gandeste raspunde:

- Am, dar numa’ putin mi-o ramas pe fund.

 

Examen la drept:

- Care este pedeapsa pentru bigamie?

- Doua soacre…

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

un scotian aduce acasa un cos cu capsuni, ia una din ele si o da fiului sau zicandu`i:

-ia fiule! restul au acelasi gust

**

Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?

- Vezi, - nici macar copilul nu intelege de ce!

**

La o sectie de politie este adusa o `infractoare` care a trecut pe rosu.

Politistul de serviciu incepe interogatoriul:

- Numele?

- Camelia X.

- Varsta?

- 28 de ani.

- Ocupatia?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:

- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:

`Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!`

****

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!

- Si ... care e problema?

- Nu se deschide fereastra!!!

***

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ioane, vaca ta fumează?

- No, da' cum să fumeze vaca?

- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

 

 

 

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.

- Dar cu cine vorbesc?

- Cu tatăl meu!

 

Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:

- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.

La care Ion:

- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.

FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

 

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.

FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

 

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.

FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

 

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.

FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

 

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de d*cu…

 

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.

FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de d*cu…

 

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.

 

DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST..

 

Traiasca Misoginismul :d1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu:

 

- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi

 

- pe englezi - perseverenti si studiosi

 

- pe japonezi - muncitori si rabdatori

 

- pe francezi - culti si rafinati

 

- pe spanioli - veseli si ospitalieri

 

Cind ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: "Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti"

 

Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:

 

"Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti."

 

"Aoleu, asa e! Ai dreptate!"

 

Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, "Fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!"

 

Si astfel iata ce s-a intimplat:

 

Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.

 

Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.

 

Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

 

 

 

valabil si pd-l {se trage din aceiasi maimuta FSN}

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vând vacă euro 4, motor cu 5 dinţi în linie, urechi electrice, tapiţerie de blană, navigaţie după miros (conţine şi harta României) , instalaţie pe lapte, alimentată cu fân premium fără plumb. Sau schimb cu măgar tunat.

 

:) primit pe telefon. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula intra in direct la radio.

-Buna ziua sunteti in direct.

-Buna ziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil

-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?

-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o dedicatie muzicala!

 

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:

- Bre, da' eşti negru!

- Da, zice negrul.

Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:

- Bre, da' de unde eşti?

- Din Camerun.

- Camerunu' ăsta-i departe?

- Departe.

Tăcere.

- Auzi, bre, da' al cui din Camerun eşti?

 

 

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:

- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!

Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:

- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?

Ardeleanul răspunde:

- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare :ha:

 

 

Buna ziua!

 

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.

Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc.

 

Raspunsul celor de la firma:

 

Stimata doamna!

In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.

Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.

Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:

Poseta – floppy

Blana – filmul

Biletel – “shortcut”

Dulap – calculator

Molia din dulap – virus

Vecinul in dulap – hacker

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei nebuni…

Primul:

- Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!

Al doilea:

- Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!!

Ultimul:

- Sunteti amandoi nebuni … Nu am trimis pe nimeni !!!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are coada".

 

Cum analizeaza Bula:

- Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrati pe google si scrieti "Google Chuck Norris", apoi dati click pe "Ma simt norocos"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.

 

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., si in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana, privindu-l linistita, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe si Maria erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Gheorghe a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Maria a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Gheorghe din apa. La auzul acestei fapte eroice, doctorul sef a ordonat ca Maria sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal.

 

Asistenta s-a dus la Maria sa-i dea vestea si i-a spus:

 

- Maria, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Gheorghe, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit.

 

La aceasta, Maria raspunse:

 

- Nu s-a spanzurat singur…. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.

Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful este de acord si il lasa sa plece.

A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful este iarasi de acord si-l lasa.

A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:

- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.

Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la ceilalti si ii intreaba cum privesc faptul ca toti ceilalti vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.

Angajatii ii raspund:

- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi fratiori - unul pesimist si unul optimist. Cel optimist era evident mereu multumit de toate, cel pesimist se plangea de orice.

De craciun, parintii vor sa le dea o lectie de viata. In dimineata de craciun, copiii se repezesc sa vada cadourile sub brad. Pesimistul primise o bicicleta rosie superba. Incepe sa bombane nefericit:

- Da, o bicicleta! Pana invat sa ma dau... si pe urma o sa am o pana, o sa trebuiasca sa ii schimb cauciucul, o sa cad si o sa imi sparg capul, de ce a trebuit Mos Craciun sa imi distruga viata?! Tu, ce ai primit?

Optimistul primise o balega.

- Eu? Un calut. Trebuie sa fie pe aici, pe undeva!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...

Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe calea ferată.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un oltean se duce în vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi , stând la masă, văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adâncime, la câţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei răspunde:

- Dom’le, în mod normal, echipa noastră e formată din trei oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Câţiva vizitatori se plimbau prin iad. Se ajunge la un sector unde erau fierţi în smoală nemţii .cazanul era înconjurat cu gard de 2 m . Întreabă unu’:

- La ce e bun gardu’?

- Ca să nu scape.

Mai departe, la sectorul cu americani, gardul are 4 m.

- De ce au gard aşa înalt?

- Păi, ăştia sunt mai şmecheri, au reuşit să sară peste ăla de 2m !

Mai departe, la români, nu era nici un gard !

- Păi , unde e gardu’?

- Nu e nevoie.... La ăştia, cum încearcă unu’ să scoată capu’ din smoală, imediat sar ceilalţi şi-l trag la fund.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:

- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.

Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:

- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde d*cu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

 

*****

 

Cu politistii la librarie

 

Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:

- Aveti caiete cu cerculete ?

- Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca

doriti avem de matematica, cu patratele, sau dictando, cu liniute, dar

cu cerculete nu avem...

- Eu vreau caiete cu cerculete...

- Domnule, sunteti tampit...

Apare un sef al politistului si vanzatoarea ii explica ce se intampla.

Seful politistului il trimite pe subaltern la plimbare:

- Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu

cerculete, nu exista asa ceva...

Seful politistului ii cere vanzatoarei:

- Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei...

- Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei?

Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:

- Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa

a IV-a si globul Romaniei...

Pleaca subalternul.

- Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare...

 

*****

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:

- Cine a murit?

- Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.

- Nu-mi imprumuti si mie cainele?

- Ba da, dar aseaza-te la coada

 

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...