Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

1 Ianuarie 2009.

Convorbire telefonica intre doua blonde:

- La multi ani! Cum ai petrecut anul nou?

- Ca de obicei... in pat.

- Si... a fost multa lume?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Examen la electrotehnica. Raspunsul studentului este excelent. Profesorul emotionat ii pune nota 10, dupa care il intreba:

- In realitate, dvs ati inteles tot materialul atat de bine?

- Nu prea, - raspunde studentul, - Am o intrebare nelamurita. Curentul alternativ este astfel – traseaza cu degetul o sinusoida in aer. Asa, dar cum curge acest curent prin conductoare drepte?

 

****

- Dvs. nu vorbiti prin somn? – intreaba medicul.

- Nu, dar adesea se intampla sa vorbesc cand altii dorm.

- ??????

- Sunt profesor...

 

***

 

Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii.

Profesorul: - Dar unde va este raspunsul?

- In cap.

- Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica.

- Aceasta n-a incaput.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre, da tu nu esti de aici.

- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.

- Pai cum?

- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat... si asa m-am nascut eu!

Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:

- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

 

 

Isarescu la frizer.

 

Tzac, tzac,tzac!

Frizerul: Domnu' Guvernator, cum mai merge economia?

Isãrescu : mm, bine...

Tzac, tzac, tzac!

 

Dupa cateva minute...

Frizerul: -Domnu' Guvernator, cum mai merge economia?

Isarescu : mm, bine...

 

Tzac, tzac, tzac!

 

Dupa cateva minute.. Frizerul: Domnu´ Guvernator...

Isarescu: Auzi mai, da ce ma tot intrebi?

Frizeru: Pai cand va intreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...

Pesimistul: De la cine?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:

"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"

"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."

"Da? Bravo!"

"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... "

 

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:

- Criminalule! Criminalule!

Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!

Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3.

Omul coboara repede etajul 3 si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari.

El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:

- Criminalule! Criminalule!

La care omul linistit:

- Stati, ma, ca era soacra-mea!

Toata lumea:

- Aaaaaaa!!!

La care un tip din multime:

- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii imbogăţiţi ai Revoluţiei. in timpul chefului, unul il intreabă:

- Băi ţigane, la utecişti ai cantat?

- Am cantat, coane.

- Rău, fiule, rău...

- La securişti ai cantat?

- Am cantat, coane, ce era să fac?

- Dar la nomenclatură ai cantat?

- Am cantat, coane, că era pericol.

Cand ajunge acasă supărat , ii povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta ii zice:

- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cantat?

- Cum să spun, fa, cand erau toţi acolo?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat.

Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

In fata portii raiului, o femeie discuta cu sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul Petru. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pe de ce nu spui asa mai femeie?! -zice Sfantu' Petru. Intreaba de Nicu titirezul.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani.

În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl întreaba:

 

-Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?

 

-Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine.

Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia.

Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e

momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100$.

Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:

 

-Da' ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" va ofer aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă ("looping").

 

Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") îi spune secretarei:

- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

 

Secretara îşi sună soţul:

- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

 

Soţul îşi sună amanta:

- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

 

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:

- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

 

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:

- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

 

Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:

- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

 

Secretara îşi sună soţul:

- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

 

Soţul îşi sună amanta:

- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

 

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :

- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

 

Copilul îi spune bunicului:

- Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

 

Bunicul director îşi sună secretara :

- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

 

 

Acum ai înţeles ce înseamnă "bucla"?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- De ce oltenii dorm in camp?

- ?!?

- Ca sa faca vechime in campul muncii.

****

 

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?

- I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.

- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!

Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

****

- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.

- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

*****

Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

*******

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?

- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.

- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?

- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.

- Si voi ce ati facut?

- Fasole.

****

Un negru catre un alb:

- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

*****

- De ce te plimbi prin benzinarie?.

- Vreau sa ma las de fumat.

****

- Chelner, in supa mea se afla o musca.

- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.

****

- Cum se face laptele praf?

- Se arunca vaca din avion.

***

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:

- Tu vezi ceva?

- Nu.

- Atunci hai mai in fata.

 

- Costumul asta intra la spalat?

- Da, dar daca il uscati la soare, se lungeste.

*****

- John, Unde e palaria mea?

- O aveti pe cap, sir.

- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

****

- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervenit?

- M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

***

- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra.

- Pe cea mare sau pe cea mica?

- Dar nu are mainile la fel?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :

- Am ceva sa va anunt.

Se face tacere si toti asculta

- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.

Din nou tacere mormantala. si apoi tatal se adreseaza sotiei :

- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o femeie usoara, crezi ca esti un exemplu pt. fiica-ta ? E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului :

- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :

- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si bogat, totdeauna gata de s*x prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .....

Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :

- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?

Si micuta raspunde printre hohote de plans:

- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Craciun.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un camion urmat, la mica distanta, de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si, cand ajunge in dreptul cabinei camionului, coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip: - Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul? - Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:

- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.

- Cum să nu ştiu?, o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?

După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.

La ora 10.00 sună cineva la uşă. Femeia primeşte o cutie cu trandafiri roşii. La prânz primeşte o cutie cu bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livrează o rochie creată de un designer. Femeia de abia aşteaptă să se întoarcă soţul acasă.

- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi, în cele din urmă,rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

 

 

 

 

Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat , sa se salveze.

-Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?

-Lasa-ma in pace , omule, mie de iubit imi arde acum?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Amuzant şi trist în acelaşi timp:

Prin 1950, eram la o masa cu Serban Cioculescu, Ion Barbu si Ion Iancovescu, in braseria de la Athénée Palace. Usa se deschide brusc si un june gazetar de la Scanteia se indreapta spre noi debordand de entuziasm:

„Ati auzit? In curand, in Uniunea Sovietica painea va fi gratis!“

„Da, dar cu ce pret…“, a replicat trist Iancovescu. (din memoriile lui Radu Beligan)

Share this post


Link to post
Share on other sites

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:

- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:

- Tu de ce crezi ca esti prost?

- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

 

Bula, ce este patria?

- Nu stiu.

- Esti prost. Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea.

- Corect. Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile.

- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

- Inteles.

- Ce ai inteles?

- Ca sunt frate cu Vasile

 

Doua blonde la dus

Da-mi te rog samponul tau

Dar ai unul langa tine

Dar asta e pt par uscat si eu il am ud

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul vine acasa din delegatie si sotia e cu trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascundă, asa că ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama ta in vizită şi ne-a adus câte ceva...

Soţul dă un picior la primul sac şi dinăuntru se aude:

- Guiţ, guiţ, guiţ!

Zice:

- A, un purcelus... e bine!

Dă un picior la al doilea sac şi aude:

- Muu, muuuuuu!

- A, un vitelus...

Dă un picior la al treilea sac si nimic. Mai dă încă un picior, mai tare şi nimic. Atunci ia o lopată şi trage nişte lovituri în sac.

Deodată sacul se deschide şi iese tipul revoltat rau:

- Mă prostule, daca tac inseamna ca ti-a adus mă-ta cartofi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Obama, Băsescu şi Putin se duc la Dumnezeu să Îl întrebe peste cât timp popoarele lor vor fi fericite.

- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?, întreabă Obama.

- Peste 10-15 ani.

Începe să plângă. Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, iar acesta îi răspunde:

- Pentru că peste atâta timp eu voi fi bătrân şi nu o să mă pot bucura alături de el.

Putin Îl întreabă şi el pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit. Dumnezeu îi spune că peste 50 de ani, iar Putin se pune şi el pe plâns. Dumnezeu îl întreabă de ce plânge, la care el răspunde:

- Peste 50 de ani eu voi fi mort şi nu o să mă pot bucura alături de poporul meu.

Vine Băsescu.

- Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?

Dumnezeu se pune pe plâns, iar Băsescu îl întreabă de ce plânge. Dumnezeu răspunde:

- Pentru că atunci nici eu nu o să mă pot bucura alături de poporul tău!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Perle de la istorie:

“Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar romanii trageau, cu succes, cand in unii, cand in altii”.

“Tara Romaneasca a fost centrul universului in perioada junimistilor, dar Moldova o intrecea. Kogalniceanu a observat acest lucru si a intentat razboi Rusiei”

Limba latină :

“Ave, Caesar, morituri te salutant!” – Tradus prin : “Noroc, Cezar, muraturile te saluta!”

Limba română:

“Vitoria Lipan din romanul «Baltagul» s-a imbogatit pentru ca a vandut armatei niste oi”

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

primit azi pe mail (so, nu trageti in pianist :rolleyes: )

 

La spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt... ruda d-voastra este transplantul de creier.. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie..." Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt.. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

 

Salutari tuturor barbatilor care au zambit la jumatatea povestii!

Si pupici femeilor care au zambit la sfarsit!

 

:bighug:

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!

-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

-Si manca atat de multe bomboane?

-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

****

Reclama Connex

Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni.

****

Dorinta

Sotul, visand, ii spune sotiei:

- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am

facut niciodata...

- Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele!

***

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

***

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.

- Gheorghe, ce faci, ma?

- Iote, imi repar masina de spalat.

***

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:

- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

***

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet.

-Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.

-Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.

 

Bula la scoala.

Intreaba profesorul de religie:

-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?

La care, Bula afirma:

-Am salvat o fata de la viol!

Profesorul intreaba:

-Ai, Bula, cum ai facut-o?

Bula raspunde:

-Am convins-o!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?

- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :

- Acum,inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !

Sf. Petru a fost impresionat.

- Cand s-a intamplat asta ?

- Acum cateva minute.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:

- Ce te aduce la biserica, Ioane?

- Iaca, am venit sa ma spovedesc.

- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul.

 

:))

 

 

 

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunta:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !

:dancing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...