Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

dintr-un email de la lucareli:

 

 

:lol:

 

 

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

 

*

 

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

 

*

 

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

 

*

 

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

 

*

 

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

 

*

 

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

 

*

 

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

 

*

 

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

 

*

 

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

 

*

 

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Share this post


Link to post
Share on other sites

La tribunal, judecătorul:

- Şi vreţi să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?

- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Sunt ceva pesti in lacul asta?

 

- Nu stiu! Pescuiesc aici doar de o saptamana!..." :imao:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevasta unui deţinut este în audienţă la directorul penitenciarului:

- Domnule director, am venit aici ca să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.

- Dar, doamnă, bărbatul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle şi nu văd în asta un lucru greu.

- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Share this post


Link to post
Share on other sites

O familie merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se pun să mânânce. Bătrânul îi spune soţiei :

- Luceafărul meu, adu' felul întâi.

După ce termină, bătrânul zice :

- Frumoasa mea, adu' felul doi.

După ce termină felul doi, bătrânui îi zice soţiei:

-Iubirea mea, acum adu' desertul.

După masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul îl întreabă pe bătrân :

- Cum de reuşiţi, după atâţia ani, să-i spuneţi asemenea cuvinte frumoase ?

- Păi...dacă nu-mi mai amintesc cum o cheamă! :imao:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun…el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.

Incepe sa isi faca griji …

-Este sotul tau? intreaba el nervos …

-Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

-Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.

-Nu, da de unde … ii sopteste ea la ureche.

-Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

-Nu, nu, nu ... raspunde ea.

-Pai atunci cine naiba e? intreaba el deja iritat.

-Sunt eu, inainte de operatie.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun…el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.

Incepe sa isi faca griji …

-Este sotul tau? intreaba el nervos …

-Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.

-Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.

-Nu, da de unde … ii sopteste ea la ureche.

-Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.

-Nu, nu, nu ... raspunde ea.

-Pai atunci cine naiba e? intreaba el deja iritat.

-Sunt eu, inainte de operatie.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip vine la o secţie de poliţie să anunţe că tocmai i s-a furat maşina.

- Domnule poliţist, mi-a dispărut maşina!

- Unde o aveaţi parcată?

- În faţa blocului, sub prelată.

- Ce marcă e maşina?

- Lăstun.

- Oo...atunci scuturaţi bine prelata, trebuie să fie acolo! :imao:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Judecătorul întreabă martora:

- Sunteţi căsătorită?

Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:

- Nu e căsătorită.

Apoi întreabă martorul:

- Sunteţi căsătorit?

Martorul oftează. Judecătorul dictează:

- Căsătorit.

 

 

Un camatar cere sfatul unui avocat:

- Cum îmi pot primi cele 30 de milioane înapoi de la Ionescu , dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?

- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită odată cele 60 de milioane împrumutate.

- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 de milioane!

- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 de milioane...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Copilul catre tata:

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?

- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un negru catre un alb:

 

- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru.

Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu.

 

............Si tu ma numesti pe mine Colorat ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cu ce vă pot servi?

- Două kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat.

Vânzătorul se uită mirat.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetată separat.

Vânzătorul îi îndeplineşte dorinţa vizibil nemulţumit. Omul se uită prin aprozar şi la un moment dat întreabă:

- Ce este aia albă de acolo?

- Fasole, dar nu-i de vânzare.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip in autobuz il intreaba pe un calator:

- Te dai la prima?

La care calatorul raspunde:

- Sincer, m-as da la toate!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand s-a adus vinul, in fiecare pahar plutea o musca. Francezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul a cerut vin nou in pahar nou. Ungurul a scos musca injurand bine de tot si a dat pe gat vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Neamtul a inceput sa dea mustei lectii de inot si sa calculeze cat vin poate ea sa bea. Italianul a facut un scandal monstru, ca s-a auzit si la restaurantele vecine. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a luat musca si i-a vandut-o chinezului. Romanul a baut mai mult de trei sferturi din pahar si apoi a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca, a amestecat-o in vin si i l-a daruit englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane de dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si i-a zis: “Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!”

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca vrei sa vezi lumea asta ia`ti relevizor`! Daca vrei sa vezi lumea cealalta ia`ti motor`

*

Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon:

-Alo ,da! Cine este??

-Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon la volan!

*******************************************

Cafea de criza: Se ia o Boaba de cafea ,se leaga cu o ata si se scufunda de 2....3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata..

*********

Dumezeu si Iisus stau de vorba in ceruri…Cand, la poarta raiului bate cineva ! Se duce Iisus, deschide…il vede pe Allah ! Se intoarce catre D-zeu si intreaba: -Tata, ai comandat tu shaorma ?

*********

Trei ingineri la licitatie pt construirea unui pod: Japonezul: pornim constructia de pe ambele maluri, si cu ajutorul GPS-ului avem deviatie de maxim 2cm Americanul: noi folosim laserul cu o abatere de maxim 2mm Romanul: noi ne orientam dupa stele. Comisia: incredibil, nu am mai auzit de aceasta metoda. Si chiar functioneaza? Romanul: daca da e bine, daca nu, o sa aveti 2 poduri.

*********

Persoanele care nu prea se inghesuie sa munceasca si care au oroare de exercitiile fizice banuiau de multa vreme acest lucru, dar acum a fost confirmat de oamenii de stiinta: lenea prelungeste viata.

********

I: De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie? R: De nici unul. Femeia poate sa gateasca si pe intuneric!

*********

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?" La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: "Nu, nu ma culc cu tine diseara!" Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: "Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante." La care tipul raspunde in gura mare: "Cat? 200 de dolari?!"

*********

Share this post


Link to post
Share on other sites

Povestea Broscuței... sau cum să înțelegi criza financiară

 

Într-un sătuc de câmpie, a venit un "investitor american", însotit de asistentul lui. A bătut la prima ușă întâlnită și i-a spus proprietarului:

"- Uite, eu sunt colecționar de broscuțe. Dacă îmi aduci o broscuță, am să-ți dau pe ea 10 euro."

Țăranul a fugit repede în spatele casei și a luat o broscuță. I-a dat-o investitorului, și-a luat cei 10 euro și le-a spus vecinilor despre ce afacere a făcut. A doua zi, fiecare țăran s-a dus la investitor cu câte o broscuță, pe care a vândut-o cu 10 euro.

După câteva zile, investitorul le-a spus sătenilor: "- Văd că afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuță am să vă plătesc câte 20 de euro."

Țăranii au dat fuga în pădure (pentru că broscuțele din jurul casei fuseseră vândute pe 10 euro), au cules broscuțe și le-au predat investitorului, pentru 20 de euro/bucata.

După alte câteva zile, acesta s-a întors în SUA presat de afacerile de acolo, lăsându-l pe asistentul lui să vină cu broscuțele după cel mult o săptămână.

Înainte de a pleca, investitorul le-a spus țăranilor:

"- Dragii mei, sunt nevoit să mă întorc urgent în SUA. Vă promit însă că, la întoarcere, am să cumpăr, de la voi, broscuțele cu 60 de euro bucata. Sunteți interesați, în continuare, de afacere?"

Și a plecat, în uralele sătenilor fericiți de pleașca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat sătenii și le-a spus:

"- Fraților, m-am gândit la o afacere pentru voi, dar trebuie sa fiți discreți. Șeful meu se va întoarce peste două săptămâni și vă va plăti câte 60 de euro/broscuța. Dacă vreți, vi le vând eu înapoi pentru 40 de euro bucata, iar voi le veți vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumușel. Ce spuneți?"

Sătenii s-au adunat la sfat și au decis că o așa afacere nu mai prind ei altă dată. Au pus mână de la mână, s-au împrumutat pe la cunoscuți, pe la bănci, care pe unde a putut, și au cumpărat broscuțele înapoi cu 40 de euro bucata.

Asistentul investitorului a luat banii, a plecat în SUA, iar pe săteni nu i-a mai căutat nimeni, niciodată.

Au rămas cu banii dați, cu împrumuturi scumpe la bănci și fără să dețină niciun activ în plus față de ceea ce aveau înaintea afacerii. Au rămas cu propriile broscuțe, din curți și din pădure, vândute si răscumpărate de mai multe ori.

Le-au vândut cu 10 euro, apoi cu 20 și le-au răscumpărat cu 40 de euro. S-au împrumutat la banci, prieteni și au rămas cu speranța deșartă că investitorul american le va da 60 euro. Ți se pare de actualitate?...

 

Aceasta este povestea crizei, pe înțelesul celor care nu au deprins cotloanele "businessului bancar.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...

- Ce-i, mă nevastă, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:

- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:

- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prea mulţi nebuni în spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:

- Nebunilor, sunteţi liberi să plecaţi când vreţi!

Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgârie peretele, numai unul stătea şi râdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i spune:

- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi?

- Păi cheia e la mine.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz,

am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea

mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul

sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul.

La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in

pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni se întâlnesc. Unul e zgâriat tot pe faţă şi pe mâini.

Ce-ai pătit? îl întreabă celălalt.

Am venit aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.

- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.

- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare? Ori e şedinţa cu părinţii, ori întîlnirea de zece ani.

***

Doi poliţişti discută:

- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?

- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

***

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:

- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.

- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.

***

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:

- Ce faci aici, ?

- Păi scot roata.

Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:

- Gata, frate, eu iau casetofonul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...