Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

Cum incepe orice reteta de prajitura la tigani:

 

- se fura 4 oua

 

Top din neamul topului.

 

Eu o stiam pe aia, ca un tigan vinde mai repede casa la fel cu altcineva fiindca cumparatorul n-o

sa aiba vecinin tigani. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
În apartamentul unei familii care în iarnă a cerut decuplarea de la centrală ce furniza energie termică, un reporter întreabă :

- Ce faceţi dacă vă este frig ?

- Ne strângem în jurul lumânării!

- Dar dacă este foarte frig ?

- Ne apropiem şi mai mult de ea.

- Bine, dar dacă se lasă un ger de -20 de grade ?

- În acest caz, aprindem lumânarea.

 

 

 

Iarna grea... Un pescar se duce într-o zi la pescuit într-un loc nou, descoperit de curând. Deşi era mult sub 0 grade, acesta face o copcă şi aruncă undiţa. La un moment dat aude o voce parcă din cer.

- Aici nu este peşte!

Omul, mulţumind în gând providenţei, scoate undiţele şi se mută în altă parte. După câteva minute aude iar :

- Aici nu este peşte!

Supărat se mută din nou, dar nu stă decât câteva minute şi aude din nou :

- Aici nu este peşte!

Enervat, pescarul se ridică şi cu faţa spre cer strigă :

- Da cine eşti tu de-mi sperii tot norocul ?!

- Eu sunt, directorul patinoarului.

 

 

... ce ma m-ai rid... :dancing:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cum incepe orice reteta de prajitura la tigani:

 

- se fura 4 oua

 

 

Top din neamul topului.

 

Eu o stiam pe aia, ca un tigan vinde mai repede casa la fel cu altcineva fiindca cumparatorul n-o

sa aiba vecinin tigani. :lol:

ţinând cont că printre userii noştri sunt şi ţigani, care s-ar putea simţi aiurea văzând astfel de postări, eu zic să găsiţi nişte bancuri la care să râdem toţi, nu doar unii.

 

ps: cu chinezi, nemţi, englezi, filipinezi, mexicani nu aveţi? că măcar nu ştiu română să se uite urât.

nu încercaţi cu unguri, francezi şi greci că unii ştiu română şi vă luaţi înjurături

 

pps:există prin regulament câte ceva despre discriminare. dau o portocală celui ce îl citeşte.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum

sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea

mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

 

 

*Ea*:

Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.

Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?

Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.

Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

 

*EL*:

Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.

Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.

Clarificand acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

 

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:

Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.

Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente.

Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata.

Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.

Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.

 

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmm ....

Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un "test drive".

 

Va rog sa stabiliti data si ora.

 

Cu stima

 

Investitorul dvs

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soţia, supărată că soţul e plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni poate naşte acest sport sângeros.

Soţul o aşază la locul de pândă şi-i face instructajul:

- Când vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire şi tragi. Atenţie, însă, să fugi repede la vânat, să nu-ţi fure alt vânător trofeul!

Zis şi făcut.

Se pune femeia la pândă. Nu după mult timp, soţul aude o împuşcătură şi apoi ceartă.

Fuge repede în direcţia respectivă şi o vede pe soţie certându-se cu un domn:

- Da... Daa... doamnă! Am înţeles! Cerbul e al tău, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua...

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo ?

- Alo, da !

- Institutul internațional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecțiuni intergalactice, studiul quasarilor și determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

 

La spital, radiologul ii spune pacientului:

- Am două vești, una bună și una rea. Cu care să încep?

- Cu cea rea.

- Păi, aveți o tumoare imensă pe plămânul stâng!

- Si...cea bună?

- Se poate rezolva în Photoshop!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:

- Doamne, am o problema!

- Care e problema ta, Eva?

- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.

- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.

- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.

- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.

- Dar ce este acela, un barbat?

- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai

mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de

umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.

- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.

- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.

- Si care e aceasta, o Doamne?

- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.

Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:

- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?

- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un betiv iese dintr-un bar si , lovindu-se de un stâlp , începe a se învârti în jurul lui. Dupa vreo cinci minute, extenuat, se aseaza în fund si începe sa strige:

- Baaa, care m-ati zidit aicea?

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotia isi cearta sotul:

- Esti atat de insensibil , a venit mama mea in vizita, iar tu nu i-ai acordat nicio atentie! N-ai vrea sa o scoti in oras?

- N-are sens, raspunde sotul, indiferent unde as duce-o, tot va gasi drumul inapoi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin

camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata.

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

 

Morala:

Masuta rupta - 300.26 lei

Micul Dejun - 10.20 lei

Trandafirul rosu - 5.00 lei

Aspirinele - 0.50 lei

Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... de nepretuit!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi-am amintit un banc mai vechi:

 

Doua sotii de politist se plang una alteia:

- Imagineaza-ti draga, postul sotului mei este exact vis-a-vis de o florarie, si in 20 de ani de casatorie nu mi-a adus nici macar o floare.

- Stiu, draga. Postul sotului meu este vis-a-vis de conservator, si nici al meu nu a fost in stare sa-mi aduca o conserva macar.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa ce Dumnezeu a creat-o pe Eva, Adam incintat il intreaba: Doamne, de ce ai facut-o asa de frumoasa?

D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame.

Dar de ce ai facut-o asa de proasta?!, intreaba mirat Adam.

D-zeu raspunde: Ca sa te iubeasca ea pe tine... :pardon:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion şi Maria, la maternitate:

- No, Mărie, ce avem?

- Băiat.

- No,… şi cu cine seamănă?

- D’apăi… degeaba-ţi spun, mă Ioane, că nu-l cunoşti.

 

 

Un bucureştean, venit să-şi petreacă o parte din concediu în Ardeal, se întâlneşte pe stradă cu un cioban. De cum îl vede, se şi duce cu gândul la brânză, slană, ceapă şi… pălincă. Dar cum să-l abordeze? În cele din urmă, îşi face curaj şi intră în discuţie cu ciobanul:

- Bună ziua… Nu vă supăraţi, cunoaşteţi o adresă de unde să pot cumpăra brânză de oi?

- Desigur, domnule, încercaţi la http://www.branzadeoi.ro, răspunde ciobanul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:

- Care este problema?

Soţul face o faţă lungă şi se aşază pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. Soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere.

Consilierul îi spune bărbatului:

- Soţia dumneavoastră are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână!

Soţul se scarpină in cap şi răspunde:

- Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi...

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip cu amanta in pat...la un moment dat suna cineva la usa.Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca este sotul,dar rezolva ea!Se duce la usa deschide si spune:

-Aaa,Iubi! Ce bine ca ai venit...du si tu gunoiul!...si ii pune galeata in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice:''Si frumoasa si desteapata...''Ajunge acasa, suna la usa, deschide sotia:

Aa,Iubi, Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!....Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: '' Si urata si cu tupeu...''

 

 

 

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un individ aflat în trafic e nevoit să oprească maşina din cauza unui ambuteiaj. Deodată, cineva îi bate în geam.

 

- Domnule, teroriştii i-au răpit pe parlamentari şi cer 100 de milioane de dolari răscumpărare... Altfel, ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşină în maşină şi facem şi noi o chetă.

 

- Bine, bine, şi cât dă fiecare?, întreabă omul din maşină.

 

- Cam cinci litri!

Edited by Narcisa

Share this post


Link to post
Share on other sites

La ziua de naştere a doi gemeni, unul optimist şi celălalt pesimist, cel din urmă primeşte cadou de la părinţi un trenuleţ electric, iar primul, o baligă de cal. Optimistul îl întreabă pe pesimist:

- Tu ce cadou ai primit?

- Păi, ce să zic, am primit un trenuleţ electric...

- Şi eşti mulţumit?

- Ce să zic, aşa şi aşa...

- Păi, de ce? Fii mai bucuros!, zice optimistul.

- Cum să fiu, dacă se strică? Trebuie să mă duc cu el la reparat. Cine ştie dacă găsesc pe cineva să mi-l repare? Cine ştie dacă o să vrea să mi-l repare... Dacă pe drum până acolo dă vreo maşină peste mine? Ha, ce zici? Dacă mor? Vezi ce se poate întâmpla din cauza unui nenorocit de trenuleţ electric?... Dar tu? Ce-ai primit?

- Mă, eu am primit un cal, da’ nu-l găsesc!

 

 

 

Intr-un magazin undeva in Scotia, un afis informa: "In acest magazin se vand numai obiecte ieftine, sub o lira". Un scotian intra grabit si il intreaba pe primul vanzator care ii iese in cale:

- Unde-i raionul de autoturisme?

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

În paradis, Sf. Petru întîmpina 10 femei moarte în aceeasi zi.

- Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte.

9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:

- Si cu surda ce facem?

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un angajat întârzie la serviciu. Şeful său nervos ţipă la el:

- Ar fi trebuit să fii aici la 8.30!

Tipul răspunde:

- De ce? Ce s-a întâmplat la 8.30?

Share this post


Link to post
Share on other sites
ţinând cont că printre userii noştri sunt şi ţigani, care s-ar putea simţi aiurea văzând astfel de postări, eu zic să găsiţi nişte bancuri la care să râdem toţi, nu doar unii.

 

ps: cu chinezi, nemţi, englezi, filipinezi, mexicani nu aveţi? că măcar nu ştiu română să se uite urât.

nu încercaţi cu unguri, francezi şi greci că unii ştiu română şi vă luaţi înjurături

 

pps:există prin regulament câte ceva despre discriminare. dau o portocală celui ce îl citeşte.

 

eu l-am citit si am primit suc de portocale...fanta :dancing:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un român prinde peştişorul de aur. Nici nu apucă să se uite bine la el, că rămâne mut de uimire de logoreea acestuia:

- Hai spune repede ce vrei? O casă - unde şi cu câte camere, bani cu nemiluita - tipul monedei, câţiva centimentri în plus - în înălţime la..., femei din cele mai frumoase. Că nici un român nu mi-a cerut o carte sau vreun bilet la un spectacol de operă.

 

 

Soţul se întoarce acasă binedispus. Soţia îl aştepta:

- La ora asta vii acasă?

- Dar nu e decât ora zece!, zice el.

- Poftim? Pendula tocmai a bătut de unu.

- Da, iubito, dar ştii foarte bine că pe zero nu-l bate.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anuntzuri diverse

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere

eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare

largi.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu

bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat

programul:

- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.

- ora 12.00 - prezentarea animalelor.

- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si

14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare

vegetariana".

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...