Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

- In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

 

- Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

 

- Undeva in ocean, un vapor trece pe langa o insula, pe care sta un tip cu barba, si care tot sare si striga.

- Cine e omul acela? - intreaba o doamna pe capitan.

- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe langa aceasta insula, el incepe sa-si iasa din minti.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Americanii si somalezii in razboi.

Americanii catre tabara somaleza:

- Iesi bă de după mătură!!!

La care se aude:

- Nu vrem!!!!

 

Patru israelienii captureaza un terorist palestinian şi îl duc la interogatoriu.

- Arme aveţi ?!

- Nu...

- Cartuşe aveţi ?!

- Nu...

- Rachete aveţi ?!

- Nu...

- Cumpăraţi... ???

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asta este ceea ce se cheama a fi REZONABIL...

 

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.

Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.

Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca... il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca...

 

In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuteriisau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie

noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de

4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.

Iar de provizii, ce sa mai vorbim. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet,mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.

Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.

 

A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor.

S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :

 

-Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile

casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi...

 

Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:

 

- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nebunii ăștia...

 

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.

-Tu, de ce cari cu tine butoiul?

-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?

-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

 

:lol:

 

Se lucreaza la cel mai mare Air Bus din lume

Ăsta poate doborâ doi zgârâie nori dintr-un singur drum.

Share this post


Link to post
Share on other sites

de pe mess:

 

 

Culmea tramvaiului: Sa te depaseasca al doilea vagon.

Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit..

Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie mesenilor pofta de mancare.

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.

Culmea zborului: Sa zbori pe cerul gurii.

Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.

Culmea cutremurului: Sa chemi liftul si sa vina etajul.

Culmea dezamagirii: Pe usa sa scrie “FEMEI” si inauntru sa gasesti doar wc-uri

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Maria erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Ion vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta, fa?

Se rosi Maria un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva!

- Deschide valiza!

Deschide Ion valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori adunam un kilogram, il vindeam!

Share this post


Link to post
Share on other sites

În sala de concert dă buzna o echipă de poliţişti, cu armele pregătite. Tipul de la pian, cu vocea tremurândă:

- Dar ... care e problema?

Un poliţist, cu vocea apăsată, şi printre dinţi:

- Am fost informaţi că aici cineva îşi bate joc de un oarecare Mozart...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[...] un oarecare Mozart...

Asta imi aminteste de alt banc:

 

In armata, plutonierul ii aliniaza pe soldati si striga:

- Drepti! Cine mai misca?

un soldat din pluton zice:

- Pamantul.

- Cine a spus asta?

- Galileo Galilei.

- sa faca un pas in fata!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi poliţişti patrulau în cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul la miezul nopţii. Un poliţist zice:

- Ghiţă, uite un spion!

- Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la dl inginer:

- Actele dumneavoastră, vă rog!

- Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!

- Eşti spion! Mergi la secţie.

- Dom’le, sunt inginerul Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la ap. 8.

- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!

Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:

- Nu locuieşte nici un inginer Ionescu la ap. 8.

Merg ei la secţie, dl inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice. Acelaşi rezultat: nici un inginer Ionescu la ap. 8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu inginer Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Acesta merge la asociaţie. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnu’ Ionescu, aveţi probleme! V-a căutat poliţia de două ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula, unul dintre ei intreaba : - Ia zi, ti-a placut filmul ? - Sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea… :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?

Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.

A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul Dvs a cazut sub masa?

- Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se vor saluta prietenii la telefon : salutare tie si tuturor ascultatorilor nostri

Share this post


Link to post
Share on other sites

Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?

Martorul: Nu.

A: Ati verificat tensiunea arteriala?

M: Nu.

A: Ati verificat daca respira?

M: Nu.

A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?

M: Nu. A:

Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?

M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.

A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?

M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dialog absolut adevărat

 

La farmacie, înaintea mea, o doamnă îi cere farmacistei nişte vitamine pentru mama dumneaei.

- Am nişte vitamine, o minune, spune farmacista.

După ce doamna o priveşte în ochi, câteva clipe, o privire care nu transmitea nimic, se-ntoarce şi, fără o vorbă, porneşte spre uşă.

- Doamnă, vă rog, cu ce v-am supărat? Veniţi să vă servesc.

Din uşă, doamna s-a-ntors cu faţa spre farmacistă şi i-a spus:

- Doamnă eu vreau vitamine obişnuite. După care a ieşit din farmacie...

 

Concluzia? Românii nu mai cred în minuni!..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:

Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!

Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: 'Chiar doriti sa frinati acum?'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Două neveste discutau despre viaţa lor şi una dintre ele a început să se plângă:

- Nu ştiu ce să mă fac cu bărbatu-meu, zici că e băieţelul mamei: „Mamei nu i-ar plăcea asta“, „Vai, de-ar vedea mama ce facem“, „Mama zice că nu e bine“, „Mama face mai bine asta“. Nu mai suport. Dacă-l mai aud o dată zicând „mama“, mă sinucid.

- Dragă, tu trebuie să fii mai feminină, să-l faci să uite totul, să te comporţi mai provocator şi să-i trezeşti simţurile!

Zis şi făcut. Seara, tipa îşi ia cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră, mănuşi negre de mătase, jartiere negre şi fine de satin. La un moment dat, intră bărbatu-său şi, când o vede, zice:

- Aoleu, eşti toată în negru. S-a întâmplat ceva cu mama?

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Şeful biroului de resurse umane anunţă în faţa salariaţilor că doreşte să facă angajări.

- Căutăm pe cineva care nu se dă înapoi de la nici un fel de muncă şi nu se îmbolnăveşte niciodată.

Din spatele sălii, Bulă se ridică şi strigă:

- OK, angajaţi-mă pe mine, vă ajut eu să căutaţi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda se adreseaza unei brunete:

- Cine spune ca sunt inculta face o mare eroare! De curand am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.

- Si ce faci acolo?

- Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora voi, brunetele, le spuneti "codru".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine primul fiu acasă: - Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă". Vine şi al doilea fiu: - Tată, dă-mi şapte milioane că

am lăsat-o pe una gravidă". Vine şi fiica: - Tată, am rămas gravidă".

Tatăl: - În sfârşit se mai şi încasează!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un defunct foarte suparat...

Sfantul Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema?

- Domnule, nu se poate asa ceva, uita-te la mine, am 35 de ani, sunt sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Imi pare rau ca trebuie s-o spun, dar aici trebuie sa fie o greseala!

- Hmm, nu s-a mai intamplat pana acum, da' in fine... sa vedem... Cum zici ca te cheama, fiule?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici că; ai avut pe cea lume?

- Mecanic auto.

Sfantul Petru face o cautare rapidă; si zice:

- Aha, gata, uite, am găsit fisa ta... S-a lămurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete?!?? De batranete???? Cum asa?

- Pai da, am insumat orele de manopera din pontajul tău, si a reiesit ca ai peste 100 de ani!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La interviu în Europa.

- Bună dimineaţa! De unde sunteţi?

- Spania.

- Consumaţi alcool?

- Da.

- La revedere!

A doua persoană:

- De unde sunteţi?

- Italia.

- Consumati alcool?

- Nu.

- Fumaţi?

- Cinci ţigări pe zi.

- La revedere!

A treia persoană:

- De unde sunteţi?

- România.

- La revedere!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. - Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta. - Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri... !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Înainte de Anul Nou, la o constructie vine o comisie. Seful de santier le spune lucratorilor:

- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.

Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete.

Un lucrator, bucuros se uita la ceas:

- Zece si treizeci. Strict dupa grafic!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un vânător pleacă într-un safari cu soacra lui şi cu soţia. Într-o seară, soacra se rătăceşte prin junglă, iar vânătorul şi soţia pleacă să o caute. Într-un tufiş o găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta, soţia îi zice vânătorului:

- Ce facem acum?

- Nimic, răspunde vânătorul, s-a băgat singur în treaba asta, lasă-l să se descurce...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...