Jump to content
Vesperala Forum
amadino

Bancuri

Recommended Posts

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:

- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?

- 100.000.

- Si daca il luăm si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?

- Tot atat.

La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:

- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa vine la o vrăjitoare:

- Doi bărbaţi, Ion şi Gheorghe, mă iubesc amândoi şi vor să mă ia în căsătorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?

Vrăjitoarea se uită în globul ei de cristal, în cărţi, şi spune:

- Norocosul va fi Gheorghe: te vei căsători cu Ion.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un nebun se muncea sa bată un cui in perete, însă cu floarea.

Alt nebun care trecea pe acolo se opreşte o clipă si ii zice:

- Bă,nu te chinui degeaba, tu nu vezi că ăla este un cui pentru peretele opus ?

Edited by oemor

Share this post


Link to post
Share on other sites

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

- Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

În mijlocul unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat de pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Bărbatul îi spune:

 

- Omule, îţi dau 100 de dolari numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!

 

Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.

 

- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.

 

- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe... soacră-mea!

 

- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţând portofelul. Spune-mi cât naiba îţi datorez...

Share this post


Link to post
Share on other sites

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

-Anestezie.

-De-a noastra sau de import?

-De import.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra.

-Nani, nani...

 

*********

 

> I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

> R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un semafor,culoarea roşie...

Un tip aştepta liniştit, la volanul unui Maybach să apară culoarea verde.

Deodata .în spatele lui se izbeste cu viteza un Matiz.

Plictisit, soferul Maybach-ului se uită pe displayul computerului de bord, unde tocmai apăruse un mesaj: “New hardware found!” “Do you want to install it ?”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca, dar ii da urmatoarele sfaturi:

- Cind stopul e rosu, opresti ! Cind e verde, pornesti ! si cind vezi ca ma albesc pui frina !

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Bai, iti bate lantul !

- Ce ?

- Iti bate lantul !

- Ceee ?

-Iti bate lantul !

- N-aud ba ca-mi bate lantul !

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?

Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.

La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o

cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele

ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie

creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei

acasa.

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma

rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod

mai fascinant Ziua Mediului!

*

Edited by Orpheus
Bancurile in limba engleza rog a fi postate pe aria engleza

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cu ce va pot servi?

- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat.

Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.

- Altceva?

- Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat.

Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit.

Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:

- Ce este aia alba acolo ?

- Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Angajam vanzatoare".

Se prezinta o fatuca la interviu. Patronul o ia si o prelucreaza: -Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc... ii aburim, ii amanam. Zis si facut, trece o luna, fata prinde manevra, intra un cetatean: -Manusi aveti? -Pai sigur... de care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2, cu 5? -De piele, normale, cu 5 degete. -Le purtati la palton sau la jacheta? -La palton, ca vine iarna. -Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul; cand sa iasa, pe usa intra unul hiperfurios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: -Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, c*ru ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:

- Băi Ioane, îţi miros picioarele!

La care Ion răspunde:

- Dacă vrei…

Share this post


Link to post
Share on other sites

In cimitir:

 

Groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.

La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.

Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul cu totu.

Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie.

Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.

Vede mortu ca nu are ce sa-i faca se indreapta spre gardu cimitirului si vrea sa sa sara.

Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa.

Groparul: - Radem, glumim, da nu parasim incinta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:

- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?

- Da, din cocină.

- Cum aşa, Bulă, din cocină?

- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

 

 

 

 

 

Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.

- Că şi a lui e foarte bună.

 

 

 

 

 

 

 

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează.

- Marinescule, tu nu scrii?

- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara

Edited by piko

Share this post


Link to post
Share on other sites

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.

Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:

- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati ?

Omul in halat alb ridica din umeri:

- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pilotul unui avion, către turnul de control:

- Mă aflu la 700 km de pământ, la 1.300 m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.

Turnul de control, către pilot:

- Repetă după noi: „Tatăl nostru Care eşti în ceruri...“.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:

-Tu urmezi acum.

Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

 

 

 

***************************************************************

 

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.

Un sofer il vede si-l intreaba:

- Ce faci frate, ce cauti ?

- Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare !

- Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel ?

- Ntz ! A mea are girofar !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul, stergandu-si transpiratia de pe frunte.

- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.

- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Share this post


Link to post
Share on other sites

_- Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.

- Nici paltonul nu mai este!

 

 

Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.

- Nicăieri. Sunt şomer.

- Şi dumneata?

- Eu sunt adjunctul dumnealui.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ardelean, pe cat de grabit poate fi el, in gara,

la casa de bilete:

- Domnita, repide un bilet la trenu' de Cluj!

- Trenul de Cluj a plecat!

- Unde...?

 

 

Un ardelean se duce la o agenţie de voiaj sa-ţi cumpere un bilet de tren.

-Unde doriţi sa ajungeţi?, il intreaba casiera.

-E treaba mea unde merg... de ce sunteţi aşa curioasa, se enerveaza omul.

-Domnule, nu am cum sa va dau bilet de tren dacă nu imi spuneţi unde vreţi să mergeţi.

Dupa câteva minute de tăcere, ardeleanu se hotareşte:

-Ei bine...ma duc la o nunta.

 

 

Intr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: bade, inchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul inchide geamul: no, acu-i mai cald afara?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile.

- Cum reusesti sa te tii asa de bine ? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat.

- Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma intorc la gradina zoologica...

Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile, ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune:

- Bai fraiere, n-ai o tigara ?

Share this post


Link to post
Share on other sites
La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.

Este putin ingrijorata, cu atat mai mult cu cat orele se scurg si nimic nu se intampla. Intr-un final, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie, ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap pana-n picioare. Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a discuta cu alte "halate albe". Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica cearsaful si o examineaza, dupa care pleaca si cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:

- Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand ma operati ?

Omul in halat alb ridica din umeri:

- Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul.

 

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou, un tip ridica receptorul telefonului si incepe sa vorbeasca la telefon, facandu-i omului semn ca poate intra:

- NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare.

Apoi se adreseaza clientului care intrase:

- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat, cu ce va pot ajuta?

-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...